一個會控制自己情緒的人，才是真正的成功者。但如果利用克制和忍耐來管理情緒的話，只會是讓情緒越來越壞，要記住，你的情緒從來都不是靠忍耐的！

不知什麼時候開始，在人們的觀念裡，“不吵架”就等於高情商了。好像高情商人士都是一些打不還手，罵不還口的聖人。朋友圈爆文刷屏的一個觀念就是“遠離垃圾人”，所謂垃圾人，就是那種以負能量為生，不斷挑釁別人，你要和他爭吵，最終會被殺害、被斬首，這樣不值得，所以你得遠離他。這樣的文章下面，點贊最多的評論往往都是：道理我都懂，但是我做不到。一旦情緒上來，誰都難克制。 克制情緒，關鍵並不是不吵架，而是要學會在吵架中學習和改變。在吵架的過程中，你能學會一種識別他人情緒變化的能力，以便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險，隨時脫身。

比如，在武漢麵館砍頭事件中，我提出了“心眼”的概念。所謂心眼，就是和貓一樣，擁有較強的情緒觀察能力。即所有的對話，都建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的論點。這和劍客決鬥是一個道理，要學會觀察對手，發現破綻一招制敵。招式用力過猛，過於大開大合會被對手秒殺。然而當文章發表在知乎後，有位網友顯然不同意我的觀點，他單獨私信我，語氣十分惡劣。大概意思是：對於精神病人，不該放出來危害社會，要把他們殺光殺絕。尤其我們這種學心理的，都是些無用的蠢貨，有本事去感化精神病人啊，我們第一個被精神病人砍頭。

我被這種汙名化精神病人，詆毀心理學整個學科的言論激怒了。我一看他居然標籤是985大學學生，我一氣之下，把他的私信掛到了文章底下。告訴他，這種三觀極為扭曲的言論，會給他的母校丟臉。第二天，助理告訴我，有人在微博上找我。原來此人在知乎被我拉黑後，在微博上發表了一條說說，傻傻地掛上了他私信的截圖，自稱私信內容被我曝光後，受到了無數來自我粉絲的網路暴力，還人肉了我的全部資訊，@了我工作的單位。看傢伙太慘，我在文章中刪掉了他的私信，但顯然這個傢伙並不解恨，電話打到了省主管心理學的上級部門，要求嚴查我。

結果接電話的人，看到了他出示的證據（他的私信截圖），氣得怒駡了他，並威脅他再散佈這種三觀不正的言論，就要通報他的學校，結果他嚇的刪除了所有微博。當天下午有朋友電話我，說我做的太棒了，網路上維護了心理學的尊嚴。我簡直哭笑不得。仔細思考了這件事後，此後私信謾駡我的人，我的情緒系統自動幫我無視他們了。

類似這樣的事情多了以後，有一些人你確實沒必要和他撕，因為不會有結果，他們具有以下特點： （1）價值觀極端，喜歡使用“我最恨你們這種XX”句式，喜歡認定某一人群“惡劣、下等”，該“死光死絕”。（2）假定自己是受害者，但又無法明確，到底是誰迫害了他，也無法理會自己是否做了過分的事。當然，一旦和你吵起來，他就認定是你，就算是他先發出的攻擊行為。這樣的人言語中，會出現這樣的句式，“就是XX這種人，污染糟蹋了社會”。（3）不懂退讓，當你發出了退讓行為，試圖緩解矛盾時，對方甚至咄咄逼人，這時你便無需和他爭論，因為這場爭論不會有贏家。

其實，我應該感謝這位網友，他可以說是我生命裡的一個貴人，他用一種極端的形式幫我認清了現實，建立起了情緒回路。最重要的時候，這個過程我沒有付出代價。如今隨著讀者數量的增長，私信謾駡的人也日漸多了起來，但我卻不再憤怒了。經歷了這件事後，我的情緒系統會優先調用其他情緒。 首先是恐懼，這樣執意把事鬧大，也不管自己有理無理的人，讓我感到害怕。

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畢竟這個社會不是個完全公正的地方，萬一他站在我面前，他很可能砍我。就算他只是告狀，萬一告到了一些某些希望我完蛋的人那，他會被人當槍使。其次是憐憫，什麼樣的遭遇把人逼成了這樣？正是因為這樣的人存在，你會明白，這個社會充滿扭曲，而你無論如何，不能成為扭曲的一員。最後是對自己的嘲諷，雖然自己寫文章時振振有辭，但實際上，在這個龐大的社會中泛不起一點漣漪，也許你誰都幫不了。就算擁有百萬粉絲，你也是個弱者。所以，情緒不是用來克制的，情緒是用來釋懷的。當你用全面的眼光去看待你的困境時，你會發現罵人解決不了問題。

你會問自己一個問題， 你是該證明你的觀點，還是該去影響別人？所謂克制憤怒，最好的方法就是，你必須意識到。 你不是英雄，別人也不是反派。我很想定義那個網友是瘋子，而我是維護了心理學尊嚴的英雄。我為什麼想這樣呢？因為這樣做最容易。但是人性選擇中，最容易的那個，永遠是最錯的那個。實際上，只要你把一個團體或者個人“惡魔化”，那麼你本身就在推動一種對抗，對抗的結果自然是要有一方人頭落地。在這種“打贏進牢房，打輸進醫院”的文化背景下，恐嚇、羞辱於事無補。強調“垃圾人定律”的文章，會不會有一個誤區，既然垃圾人是一個不願傾聽、不願改變、只懂發洩的群體。

那我們定義他們是“垃圾人”，然後我們遠離他們，會不會自身更像垃圾人。艾利斯的合理情緒療法中，把這樣的思維錯誤叫做“絕對化”。 人習慣把別人的“不良”行為和人品掛鉤，這裡面隱含了一個事實，那就是我是“好人”，我只會做正確的事，而我做的事情，一定能得到觀眾的理解。而他是“壞人”，他所做的事，一定會得到懲罰。事實上，真實世界沒有那麼單調的劇情，以偏概全的全盤否定和“絕不應該”思維，只會讓我們的情緒更加不可控，也無法更加理智地看待事情本身。遇到衝突時，我的內心裡有兩個小人會對話。

A：“他侮辱你，你為什麼不沖上去弄他？”B：“因為我影響不了他。”A：“那他可是個壞人唉！”B：“壞人，我也是啊！”A：“你這麼忍，不憋屈嗎？”B：“我這麼忍，正是為了當我重大利益受侵犯時，我才有全力一搏的勇氣啊！”A：“你怎麼那麼不聽話？”B：“老師，當一個學生長大後，就不只是聽話，而該是青出於藍而勝於藍，不是嗎？”我相信你明白，這裡的A是先天原始情緒系統，這裡的B是後天認知情緒系統，B成長的越快，你的人生也就越穩。 克制情緒從來都不靠忍，而是靠學習。還是那句老話：一個人永遠不要做情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。