幾句經典，一紙淒涼，那些無奈與遺憾，還纏繞在心頭，隨著時光漸漸生長，深深留殤。

總也放不下這一生的親情，好像還陪伴在身旁，伸手觸摸時，己成隔世的奢望。每當季節交換，每當節日臨近，都會讓我的心狠狠地灼傷，牽念的電話打給誰，節日的禮物送何方，不堪回首，不堪忍受，終歸是魂歸幽冥，情留忘川，隻因奈何橋前，一碗忘情水，你就丟失兒的牽念，再也聽不到，聽不到您亙古呼喚的乳名，隻能依在夢鄉。讓兒親何以堪。

父親，是一個堅強的男人，雖然脾氣不好，也是家庭的主宰，撐一片藍天，讓我們茁壯生長，也任我拚搏進取，自由飛翔。

父親的童年，是沒有快樂的。從我記事起，就和奶奶一條土炕上相依為暖，每夜，都會用家史言傳身教，銘記著那些過往於不堪。

父親七歲的時候，就成了放牛娃。那個年代，不知道吃飽是什麼樣的幸福味道，每天草叢里奔跑，卻不知道午飯以什麼方式來對饑腸刮肚慰廖。

貧窮的年代，貧困的家，吃上頓沒下頓，幾次斷炊，無米下鍋，饑寒交迫的日子，穿衣服更是不能去奢望的富貴事，冬天的棉衣拆掉棉絮，就是夏天的汗衫，夏天的拆洗干淨，打好補丁，續上舊棉，那是奶奶的辛勤。奶奶說:“放牛娃里，沒鞋穿的孩子，就是我當年的父親……”因為夏天沒有鞋穿，亦不能用糟糠的生活窘迫來奢求添置“新“鞋。

這樣的生活，錘煉了父親以後人生，意誌堅定，辛苦打拚，不管天意如何殘忍，命運如何擬定，也能以自己魁偉的身體，用最強大的毅力獨擋歲月的寒煙，父親，也是我一生的勵志
，典範。

我的父親沒有一一進學堂，一天都沒有。家庭背景絕不允許父親有求學的意向，盡管如此，父親寫的一手好字，筆體流暢，讓我羨慕的不得了！我無法設想，父親沒進過學堂，文字是從哪里學到的，沒有學習的過程，筆體卻如此渾厚，讓我這個學生汗顏。

十二歲，父親去鄰村放羊了，貧困的家庭孩子多，二叔公是學齡兒童了，該上學堂時侯，爺爺不允許上學，七歲了，要自食其力，去地揀柴火，挑水，掃院，推石碾，做飯……反正不許偷懶，不許輕閑。當時的情形，激怒了父親，義正詞嚴和爺爺理論，我不能上學堂，也不讓弟學點文化？你不好活，嫌誰都礙眼，我就是拚命也要供弟上學……所以，十二歲的父親，就去當了百畜之王，“羊倌”。羊倌可以在大戶人家進出，可以吃飽一頓午飯，可以用勞累換的血汗錢供二叔上學。羊倌不雅，卻很實惠，

羊倌的夏天，可以有鞋穿。

其實，當時的爺爺，己經不務農了，生濟上，全靠伯父，父親來努力打理，用體力來交換。

二叔，學習很用功，沒有學習的機會，都是去旁聽，沒有學習用具，樹枝就是筆，大地就是紙，因為他懂得，上學是很奢侈的事，大戶人家的孩子卻不在乎這些奢侈的文明，隻有二叔，孜孜不倦，挑燈夜讀。奶奶說:“你二叔很努力（指學習）每次去推碾子，奶奶收粉，籮面的空隙，二叔就用樹枝寫字，做題。

他是深怕學而不思，思而不進。辜負了奶奶為供他上學，為人上鞋，納千層底而獲取蠅頭之利來供子求學……奶奶能讀懂你二叔。"奶奶目不識丁，大道理卻很懂，很懂。

二叔更知道，父親為了能讓他進學堂，讀書，甘心去做奴役，為人放羊。都說窮人的孩子早當家，又誰知道其中的況味，其中的奉獻，其中的苦辣酸甜。

爺爺很自私，兜里有幾塊錢就要去“趕集”。自己吃好喝好，別的事對他不重要，吃完不解饞蟲，還帶回來，晚上吃。

有一次我發現了這個秘密，知道爺爺的美味是放在甕底的，有五個包子呢，甕口蓋好了，誰也不敢偷窺，誰也不敢觸犯“龍”顏。饞得我直流口水，耐心等爺爺端著大煙袋，悠然自在地去場子上閑侃，我急不可耐，馬上掀開甕口，想美餐一頓，可是，四歲的我太小，甕太高，放在甕城的包子怎麼也吃不到，急中生智，搬過燒火板凳，灶台上取了個鏟子，夠著了，還是拿不上來，沒法，改用長勺子，真好，舀上來了，終於舀上來了，美味……初衷，是吃一個，解解饞，爺爺不會責罰。

其實呢，人是經不起誘惑的，在美食面前，我留戀忘返，度步不前，勺子接二連三舀下去，爺爺的美食，只有一個包子獨守甕城，我趕緊蓋好甕蓋，逃之夭夭，我這個竊食的小賊，終究是沒逃過媽媽的法眼，甕邊的燒火板凳足以證明一切，她看見我跑，不，是逃，就知道我做賊心虛，犯賤了。媽媽更知道，甕中的美味，就像“西遊記”中，玉皇宴席上的蟠桃，仙人都不敢品嚐，何況凡人？媽媽是不敢奢求的。

 

停晚吃飯時，我還心有餘悸，不敢正視爺爺，也不敢正視媽媽，我這個孫猴子吃了蟠桃，對桌上的糊糊窩頭，更不感性趣，爺爺也不感性趣，對奶奶說:“你去大甕里拿包子，今天趕集帶回來的，快點……奶奶端上來的包子，少之又少，隻有一個。

爺爺發怒了:“老子買回來包子，沒舍得吃呢，你們敢偷吃，誰吃了給我吐出來，老實說……”爸爸反駁:“衝我們吼啥？我們又不像貓，那麼饞嘴！問你寶貝孫子去，不見他晚上不動筷子嗎？！” 氣得老頭子胡子一翹一翹的！我膽戰心驚，怨恨爸爸出賣我！其實，家里所有人都知道，我受寵，很多好吃的，爺爺隻讓我分享美味，爺爺愛我，不是我乖巧，我是男孩，是他的重男輕女思想作祟，別人誰也不敢多嘴，去惹爺爺發威。
 

我五周歲，爺爺走了，那些兒時來自爺爺的溺愛，成了我刻在心頭的印記，隻留我和奶奶一條土炕上相依為暖，十八年的恩情，十八年的暮鼓晨鍾，十八年的陳年舊事，在奶奶的歎息聲中，我知道感恩，讀懂人生。那些所有辛酸的往事，都成為我秉承良善，做人的根本，為我，奠定。

父親是正直的，我九歲那年被村支書薦為二生產隊隊長的選舉，村委會一致通過，社員們選票最多，大集體的干部不是選出來的，是干出來的，當年，二生產隊在父親這個領頭羊的帶動下，一下震撼了全村民心。在一樣貧瘠的土地上耕耘，卻有不一般的收獲讓人振奮，二生產隊，每一個勞動力的一天勞作，可以分紅到0.82元，比一生產隊翻一翻，全村史無前例的收獲，激蕩著人心，在我心里父親是那麼偉岸。
 

時光荏苒，思緒拉回到去年秋天，一個晴好的午後，忙碌又疲憊不堪的我，在朋友的車上沉沉睡去。一陣電話鈴聲，接起，聽到大妹著急的說:“爸病了，很嚴重，唾血。上午二妹夫貧鄉醫院做了檢查，醫院診斷出來，肺部大片陰影，估計不是什麼好病一一肺癌的可能性很大，建議到大同市做進一步檢查……”。


一個電話，猶如一個晴天霹靂，讓我無法接受，無所適從。父親一直好好的，雖然年過古稀，身體很健壯，隻是近幾年腿疼，年輕的勞累，落下了腿部靜脈曲張的毛病，行動不便，每天還堅持著鍛煉，深怕自己會某個時侯下不了炕。萬萬沒想到，在生活剛剛好轉的時侯，會得這種絕症，那種不可明狀的痛，頓時讓我如墜深淵，情緒失控，急瘋了一樣趕回家，第二天的確診，就如一張死亡通知書，殘酷地擺在面前，父親為時最長三個月……
 

在醫院的角落里，兄妹仨淚如雨下。剛剛不種地才一年，就如此慘然地要離開親人，離開這個世界，直叫人痛徹心扉，無法面對一一一事實太過殘酷。

醫院裡，做了一次抽液。因為父親的病灶擴散，胸腔積液有十二厘米之深，胸悶氣喘，不可以平躺，無法久睡了。抽了積液以後，爸爸一下感覺輕鬆多了，說:“背上打了什麼針，這麼見效，現在好像沒病時一樣！，村里醫生都不敢給輸液，真沒用，屁都不懂，還是醫院好！主任醫術高，醫療條件好，一針下去，立竿見影，隻不過是個肺炎，輸幾天液就可以出院”。

當晚，爸爸很想吃飯，我回家取行里，洗漱用品時，順便買了爸喜愛吃的，烤紅薯，餡餅，忙解開棉衣揣在懷里，初冬的傍晚氣度很低，不放在貼胸的位置，去了就涼了，沒法吃。還不忘買些爸喜愛吃的涼拌小菜，到了病房，剛好大妹剛買回來一盤土豆燉排骨，父親這頓晚餐不豐富，卻吃的津津有味。聽媽說，父親最近就沒好好吃過一頓飯，吃多了就不能睡覺了，越發憋氣的厲害！……
 

父親啊！你那里知道，自己的身體己經到了燈油耗盡的時侯，說不定某一天的某一瞬間，你的生命會被病魔肆虐折磨，被死神無情掠奪，剩下那種揪心的痛楚，讓我不寒而栗，讓我無法救贖，還無能為力，這種痛在時刻煎熬著我，爸爸有生之日，卻又所剩無幾之時，不忍看，不敢直視，又不可言說……

悲或痛，不能溢於言表，父親面前，我還是偽裝成平常的樣子，憨憨一笑，縱然今生有我一次違心的笑，那亦是一個兒子盡量討好親人，在父親生命如臨風之燭的時侯，他能開心，就是那麼一點點的開心就好，我，偽心，或是強言歡說的那種痛，比起父親，顯得那麼微不足道。

父親，並不糊塗，出院回家的第二天，就什麼都明白了:“醫院辦了住院手續，隻住了三天，七天的藥，帶回家輸液，這叫保守治療，甚至可以說是在等死……如果是肺炎，背上一針見效，輸液不見好轉，醫院又不要，醫院的醫生傻啊？如果是肺癌，還不得讓住十天半月，不花的你身無分文不算完，醫生還說想吃啥就吃，不用忌口？雖然不明說，我己明白，看來我是活到頭了……”。父親哭了，哭的很傷心，很傷心……媽和大妹都哭成一團兒。
 

當時我不在場，事後大妹電話告訴我的。

爸知道了，他是聰明的，生命己到了倒計時，如臨深淵，朝不保夕的日子，如數日月，一天，兩天，三天……

醫生斷言，這是晚期中的晚期，不會超過三個月，如果能隱瞞，營養好些，心放寬些，也許能和你所過個年。

我忙完手頭工作，把所有事擱置一邊。回鄉下的那個家，陪父親於病榻前，端茶送水，更衣服侍……我隻知道，這個時侯，他最需要我，需要一個兒子孝賢膝下，需要一個親人的慰藉妥貼。

從醫院回家二十天不到，父親，再見到你時，己經容顏憔悴，行動不便了，病疼折磨的寢食難安。好生可憐啊！電話里一直說很好，估計能過了年，沒事的，你不要牽念，好好做事，不要分心，免得出意外，估計能過了這個年，再說，爸都七十六了，比你爺爺多活了五年呢，夠本了。

人遲早會走黃泉路，早與晚隻是時間問題，不得這病得那病，不可能再活七十五年”。電話里父親是平靜的，他已經接受了上天的安排，我的眼睛又如何來接受親人的日漸垂危？縱然不肯在親人面前落淚，心，已經滲血，那是相同的血脈。

我做了父親想吃的第一頓飯，炒菠菜，父親嚐了一口，說太苦。我懂，是兒心苦，燒菜也就苦，是爸命苦，五味皆為苦。

午飯，是餃子，豬肉、土豆、燉菠菜。因為燉製的菠菜不會苦，父親嚐也沒嚐，勉強吃了一個餃子，從此以後，父親再沒動過筷子，沒進食。

第二天，父親病情加重，不能平臥，一直想嘔吐，土炕上沒有一個地方可以讓他安寧，就想坐在坐便椅上，想吐，又吐不出來，酸水直流，身子哆嗦，我扶著他不知道怎麼做，怎麼才可以更適合，唯願再有一個克隆的我，一個用來替爸受罪，一個可以床前盡孝，夙願難成，天知道！淚水恨恨滑落。

父親稍可，我就電話打給兩妹，“爸病的很嚴重，一天沒吃飯,一直吐，恐怕……你們快來吧！”父親也可能預感到自己快不行了吧！想弟弟（我二叔），想孫子（我兒子），……總之，想很多至親和朋友，老鄰居。想要見的人，我把遠在海寧市打工的兒子叫了回來，滿足父親的最後心願。

那些日子，父親不能睡覺了，最長的時間隻能睡下兩小時就要起來坐著，胸腔積液日漸嚴重，身體每況愈下，有時呻吟，有時喊叫，更多的時侯，會罵我們兄妹三個，把病痛摧殘的痛恨在我們身上發泄，我心里不覺得委屈或怪怨，能體會的到在病魔吞噬細胞的那種無助，痛苦。十一月的北方特別寒冷，窗外的氣溫最低時零下三十幾度，滴水成冰
 

。父親的屋里，卻不讓生爐取暖，不讓灶台生火做飯，土炕不過火焰，幾乎和地上沒啥區別，不讓看電視，不讓討論事，或聊家常……病魔摧殘下肉體，如烈火焚燒，煩躁，鬱悶，無助，悲傷是他感覺到的全部。最大的敵人是痛，痛到怒罵，痛到哀求，痛到對任親人的感受都不屑一顧，髒話會罵到刻薄，喧囂或轉嫁那種被痛楚的折磨， 無論我做到謹小慎微，也達不到他的要求，全是過錯。

簡單的像極不諳世事的孩子，我怎麼能對父親曉之以理，謾罵又能與之奈何。隻當是自身有錯，而不與爭辯，妄自菲薄。

止痛藥，口服的早棄置物架，醫院開了嗎啡針劑，從最初的一支，兩支……到後來五支，六支，還是沒有讓痛得到控製，我也從開始五天去醫院一次，漸增到每天一次。（嗎啡是禁藥，不允許多買）。

二叔是張家口市人，從大老遠那麼蹣跚而來，是為見父親最後一面，給父親最暖的陪伴。二叔身體一直不好，高血壓，糖尿病，坐骨神經痛，嚴重的前列腺炎，便秘……走路還經常摔。致使二叔沒有早來探望，最後還是來了，用強大嫡親之懷溫暖手足情，陪父親最後的時光，不讓我父失望，不讓自心有恙，留下憾殤。

最終，二叔沒有陪父到最後，身體不允許在這樣的環境下久留，離別的時侯，兄弟緊握著手，死神步步逼近，親情難以挽留，那種淚，那種痛，那種絕別，就是生離別，淚，是痛失不言，又似萬語千言！是人間最悲涼的場景，最殘忍的絕訣。全家人都在哭……

誰說，男兒有淚不輕彈，還是未到傷心處！淚，不是奢求的憐憫，淚，是人間真情的一覽無餘，是感動中的感動，是悲痛中的悲痛。是一場陰陽兩望的殘局，刻骨銘心。

彌留之際，父親是平靜，也是安祥的。手抖動的很厲害，，不言不語，也不抬眼簾，他太累了，累到不能承受的時侯，隻好離開。在我和大妹的勸說下，給他理發，他盡然點頭答應了，我為父親理好發，妻子為父親洗了頭，洗了腳，希望干干淨淨的走，不要帶走俗世間些許塵埃，不要帶走那些痛苦與負累。隻攜帶好兒女的思念和厚愛，黃泉之下，才不會寂寞，不會難過。

十一月，那個月黑風高的夜晚，於淩晨兩點，父親在我懷中離開了這個苦難的世界，永遠的離開了我們。都說，人是握拳而來，撒手而去……父親是攥緊拳頭走的，走的不舍，走的不甘，走的放不下，對，一定是放不下，放不下對親人留戀，放不下對兒女的掛牽，更放不下這一世的血脈相連……

離開，對於父親，是苦海中得以解脫，離開，對我而言，就是一種痛失，更是一種遺憾。父親是病死的不如說是餓死的，童年的他吃不上一頓飽飯，沒想到垂危的時侯那種殘忍又一次在他身上重演，二十六天，沒有吃過一口飯，眼巴巴地看著，看著人間的美食而不能下咽，活活地餓死在我的懷裡，命赴黃泉……

我詛咒這個世界，留給我的遺憾，我詛咒這個世界，給了爸爸太多的苦難，我詛咒這個世界，在父親的生死關頭我卻無能為力，在病魔摧殘他身體的時侯，我卻無法分擔，就這麼眼睜睜地看著，看著，看著一一父親，消失在我的視線……
 

父親，這個尊貴的稱呼，今生不能再叫您一次，聽不到那洪鍾般的回答，回蕩在了彼岸，那音容，那笑貌，還停留在忘川河畔，那份父愛，那份牽念痛失在奈何橋前。

最終，我沒有辦開父親攥緊的拳頭，父親啊！放心的去吧！我們會不負您的重托，

不負您的厚愛，好好生活，今生沒有給我足夠的時間好好陪伴，隻希望有來生，您還做我的父親，了卻我願，膝前言歡。

鄉下的那個家，還有我的老媽，飽經蒼桑的臉上全部刻著憔悴，瘦弱多病的身影纏繞著太多的孤單，總是忙碌的我，推遲了回家的行程，母親啊！遊子的腳步走的再遠，也不出您的心，您的翹首期盼……

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