別說“你錯了”

當我們犯了錯誤時，並非意識不到犯了錯誤，只是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說“你錯了”時，必然撞在他固執的牆上。

沒有幾個人具有邏輯性思考的能力。我們多數人都具有武斷、固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢等缺點，所以我們很難向別人承認自己錯了。

而且，一個人說錯話或者做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。

正如羅賓森教授在他的《下決心的過程》中所說：

“我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……‘我的’這個簡單的詞，是做人處世的關系中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父親，‘我的’國家或‘我的’上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識……我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。”

有一位先生，請一位室內設計師為他的居所布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。

過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說：“什麼？太過分了。我看他占了你的便宜。”

這位先生卻不肯承認自己做了一樁錯誤的交易，他辯解說：“一分錢一分貨，貴有貴的價值，你不可能用便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西……

結果，他們為此事爭論了一個下午，最後不歡而散。

當我們不願承認自己錯了的時候，完全是情緒作用，跟事情本身已經沒有關系。當我們錯的時候，也許會對自己承認。如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食道，那我們是決不肯接受的。

既然我們自己是這種習性，那麼就可以理解別人也具有同樣的習性，因此不要把所謂“正確”硬塞給他。

有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，常常冷酷無情，決不肯承認是自己這方面的錯誤，總想證明問題的根源是顧客在某些方面犯了錯誤。結果，他每天陷於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也大不如以前。

後來，他改變了處理客戶抱怨的辦法。當顧客投訴時，他首先說：“我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。”這個辦法很快使顧客解除武裝，由情緒對抗變成理智協商，於是事情就容易解決了。如此一來，這位代理商就能輕鬆地處理每一件事情，生意也越來越好。

當我們說對方錯了的時候，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。

古埃及阿克圖國王在一次酒宴中對他的兒子說：“圓滑一點。它可使你予求予取。”

不要對別人的錯誤過於敏感，不要執著於所謂正確的意見，不要輕易刺激任何人。如果你要使別人同意你，應當牢記的一句話就是：“尊重別人的意見，永遠別說‘你錯了’。”

盡可能地尊重他人

人都是有自尊的，都渴望獲得他人的尊重。大而言之，在社會階層中，小而言之，在一個團隊中，只有收入高低、分工不同的區別，但絕對沒有人格的貴賤之分。捫心自問，我需要別人的理解和尊重嗎？同樣，這也正是別人都需要的。聰明的人就要先理解和尊重別人。

有位企業老板一次批評他的女秘書：“你這件衣服很漂亮，你真是一個迷人的小姐。只是我希望你打印文件時注意一下標點符號，讓你打的文件像你一樣可愛。”女秘書對這次批評印象非常深刻，從此打印文件很少出錯。

這位老板算得上是一位聰明的人了，說話如此委婉、客氣，是他好修養、好氣度的體現。假如他換一種盛氣淩人的口吻嗬斥：“你怎麼工作的？連標點符號都搞不清楚，虧你還是大學生呢？”只能讓下屬委屈，反而達不到糾正對方錯誤的目的。

有人說的話，立足點和出發點本來是不錯的，但由於說話時不尊重對方，因而導致無謂的誤解和爭端。

人的心靈就像花朵：開放時會承受柔潤的露珠；閉合時會抵禦狂風暴雨。假如我們在規勸別人，實際上就是讓他的心靈開放。但是，被規勸的人往往用閉合來抵禦我們的語言，因為他並不知道我們送的是雨露，而只是知道怎樣保護他的自尊心。所以，要想不損傷他的自尊心，尊重別人是至關重要的一點。

一般來講，我們規勸別人很容易使自己站在比別人高的位置上。而本質上，也確實比別人高，因為你自己覺得比別人的觀點正確，這才能勸人；如果覺得比別人低，那就表明你觀點不正確，或者對自己的觀點不自信，那還去勸什麼人呢？因此，勸人的人實際上的位置應該是高的，但這種高，在勸人時是不能表現出來的，只能擺在和被勸人平等的位置上，這不是虛偽，而是方法上的需要。只有當被勸人覺得你尊重他了，設身處地地在為他著想，他才能認真考慮你說的話，才能把心扉打開，才有可能達到勸說的目的。相反，你自恃自己有理，說得對，把位置擺得高高在上，甚至不注意語言的表達方式，一派批評人的口氣，勢必引起被批評人的反感，因為你沒有尊重他，他會想出各種辦法來對付你，使你不但沒有達到規勸的目的，還生一肚子氣。如果他迫於某種壓力或其他因素，而屈服於你的批評，口頭上也許承認自己錯了，內心深處還是不會聽你的。

有一個老師在課堂上提問學生的例子。

老師：請張麗同學回答問題？

張麗：我不回答你？

老師：張麗同學，你既然不回答我的問題，必定有原因。你能告訴我是什麼原因嗎？既然你不肯說明，那讓我分析一下：是不是我有什麼地方做得不好，不能為人師表，不能讓同學們信服，甚至玷汙了人民教師的光榮稱號，才使你這樣呢？

張麗：老師，沒有，沒有的事。

老師：既然我還稱職，我想你也不是有意讓我難堪。那麼，讓我猜測一下你是怎麼想的吧。我認為，不外有三種情況：第一，可能是我的啟發式教學搞得不得當，問題提得過於淺薄，引不起你的興趣，你不屑於回答，是這樣嗎？

張麗：不，不是。

老師：第二，是你能回答這個問題，但不想回答。如果是這樣，你現在回答也不遲。

張麗：我……我……

老師：第三種情況可能是你不會回答，但又礙於情面，不肯承認自己不會回答的現實，忽然一時糊塗，想以強硬的態度搪塞過去。但我為什麼要這樣認真呢？我實在不願看到你交不上答卷呀？

張麗：老師，您，您別說了……請告訴我這個問題該怎麼回答……

這位老師尊重自己的學生，並心平氣和地耐心引導，消除了學生反感的情緒，終於打開心扉。

試想如果這位老師居高臨下，不管青紅皂白，一通批評，學生的抵觸情緒會更大，不會輕易地認錯的，因為她失了面子，老師勢必沒有達到規勸的目的，甚至可能連課也沒法往下上了。

滿足對方的心理需求

西方哲學家馬斯洛說，人的需要由低級向高級分為五個層次，排列為：生理的需要，安全的需要，從屬和愛的需要，尊重的需要，自我實現的需要。將這些需要應用於交談，要求你善於體察人心，了解對方最迫切的需求，有的放矢，並采用適當的方式予以激發和滿足，使之產生所要求的行為。

竊國大盜袁世凱竊取中華民國臨時大總統權力後，每天做著皇帝夢。一天，袁世凱正在午睡，一位侍婢按時端來參湯，準備供袁世凱醒後進補。誰知這位侍婢進門時不慎，將手中珍貴的羊脂玉碗打翻在地，化為碎片。玉碗的破碎聲驚醒了袁世凱，他一見自己心愛的羊脂玉碗被打得粉碎，氣得臉色發紫，大聲吼道：“今天俺非要你的賤命不可！”

在這生死存亡的時刻，婢女連忙跪著哭訴：“這不是小人之過，婢女有下情不敢上達。”

袁世凱大罵道：“快說快說，看你死到臨頭，還編什麼鬼話。”

侍婢哭著回答：“小人端參湯進來，看見床上躺的不是大總統。”

“混賬東西，”袁世凱更加怒不可遏，“床上不是俺，能是啥？”

“小人不敢說，怕人哪！”婢女哭聲更大了。

袁世凱氣得陡然立起，咬牙切齒地說：“你再不說，瞧俺不殺了你！”

“我說，我說。床上，床上……床上躺著一條五爪大金龍！婢女一見，嚇得跌倒在地……”

袁世凱一聽，心中不由一陣狂喜了，以為自己是真龍轉世，真是要登上夢寐以求的皇帝寶座了。袁世凱怒氣全消，情不自禁地拿出厚厚的一遝鈔票為婢女壓驚。

婢女終日侍奉袁世凱，對他夢想當皇帝的心理當然體察入微。當寶碗玉碎、生死攸關之際，婢女情急智生，順口編出“五爪金龍驚落玉碗”的故事。這故事正好“印證”了袁世凱的美夢——真龍轉世，滿足了他的心理需求，使袁世凱化盛怒為狂喜。婢女不但揀回了小命，還得到了“皇恩”。