台灣的父母，喔不是，
是亞洲的父母，大部分都會有這種"溺愛孩子"的心態，
但這樣到底是好的，還是在害孩子呢？

父母該不該幫孩子買房？「一位母親的信」講出最真切道理！

兒子，今天你又裝作若無其事地暗示我，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友連一間小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」這樣的話來。

而你，也在尷尬的沉默裡，氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。

我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削、懶散、有一點任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。

可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、去承擔該承擔的責任嗎？

記得很小的時候，你就習慣有事找媽媽。

你總是說：
「媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。」
「媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。」
「媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。」

一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的帳戶，只為某一天，你擁有了自己家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。

可是如今，我卻發現，犧牲自己、全力為你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；
10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；
15歲時，你寫情書給班裡的女孩子，說：「我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，儘管告訴我」；
20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。

如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來住，我一邊工作，一邊還要為你們的三餐奔波勞累。

這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終於承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。

也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。

我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。
孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。

而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。

從孩子上幼稚園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心。
即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。

麗莎原來也是這樣，她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。
後來，麗莎離婚了，帶著三個孩子移居以色列。
初到以色列時，麗莎靠賣春捲來維持全家的生活。

那時的麗莎還是習慣按照中國式媽媽的思路：「再苦也不能苦孩子」！

於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春捲、賣春捲。
孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁、等著媽媽把飯菜端上桌…
她對孩子唯一的要求是：「只要能考上大學就行。」

這樣的情形維持了一段時間，終於有位鄰居大嬸看不慣了。

有天，她過來對麗莎的大兒子說：「你應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌。」

然後這位大嬸又不滿地對麗莎喊道：「別以為生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！」

麗莎後來發現，在以色列家庭裡，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子、越是被父母推出家門體驗艱苦生活。

於是，麗莎誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。

她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲，賣掉一個春捲可以提成20％，而孩子們正是在賣春捲的過程中、學會了和陌生人打交道。

麗莎還畫了一張值日表，掛在家裡的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。

經過「家庭會議」，大家一致決定設立「值班家長」，並且規定了「值班家長」的任務。

麗莎的大兒子擔任「值班家長」的第一天，一早就拖好了地板，並就近買來了麵包當早餐，還宣佈當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。

因為三個孩子輪流值日，所以每週日的早晨，麗莎都可以睡個懶覺，
而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出優酪乳、麵包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。

如今，麗莎的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。

麗莎在她寫的一本書裡這樣總結，
猶太媽媽教育孩子的秘訣：
「 心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。」