在朋友的介紹下，和一位老鄉見過一面。

剛打過招呼，他便拋來一連串問題：

“你是##市哪里的？”

“你現在做什麼工作？”

“在哪里上班？”

“公司多少人？”

“你一個月能賺多少錢？”

“你有對象嗎？”

“對象干啥呢？”

blablablabla

……

一開始我還能禮貌性地回答，後來實在受不了。

直接說：我們還沒這麼熟吧？

氣氛一下子變得超冷，但是心里終於舒坦了。

中國很多人都傳承了中國兩千年來“熱情好客”的優良傳統美德，從小接受的教育也是接人待物要熱情。
 

對人不夠熱情的人要麼被評為“木訥”，要麼被誤以為“不近人情”。

而健談的人總會給人一個積極向上的好印象。所以，人們都說：愛笑的女孩運氣都不會太差。

熱情總是一個褒義詞。但是，任何事情，一旦加上“過度”，就成為了問題。

印度詩人泰戈爾曰：熱情，這是鼓滿船帆的風。風有時會把船帆吹斷；但沒有風，帆船就不能航行。

對於初次見面或者關系一般的人，我們的熱情止於客氣，即，不冷漠，不過火。

但是，說起容易做著難，最尷尬的情況往往是：我把你當作莫逆之交，你卻把我當作點頭之交。

比如，蔡康永曾經自曝，有一次出於關心問一位女士：現在生活怎麼樣？沒想到女士面露尷尬甚至是不高興。

原來這位女士剛經曆婚姻破裂，但是隻有少數親密的人知道。本就不熟的蔡康永這一問，女士還以為他想打探她婚姻的內幕。

還比如，親戚們總是看似關心地催車、催房子、催婚、催孩子。仿佛自己的人生目標就是以過來人的身份教育後輩應該怎麼做。

再比如，明明隻是說過幾次話的人，卻要問對方的婚姻、感情，然後再情聖似的給出“建設性建議”。

這些事，不僅僅在朋友圈、親戚圈出現，我相信誰都遇到這樣的問題。

你有時候走進商店，隻是單純地逛逛，或者是看到特別中意的才會買，或者是先提前看看為下次購買做準備，並不一定想滿載而歸的。
 

可是啊，往往是，你走到哪里，導購就跟到哪里，不停介紹、推銷商品。

你說不買，他們依舊不停地遊說，甚至集體上陣，對你實施“輪番轟炸”，又是套近乎，又是話家常，甚至涉及你的個人隱私。

於是你發誓：不管產品多好，再也不來這家了。

雖說顧客是上帝，但是目的性過於明顯，上來就想掏上帝的腰包，上帝隻能逃跑了。

我想，詩人紀伯倫定是飽受此苦，才寫下哲理：熱情，不小心的時候是一個自焚的火焰。

有的人怕受人冷落，急於和人建立良好的人際關系，所以就對人表現得十分積極、主動，好像與人已經認識了很久似的，無話不談，沒話找話。

他們總是表現出一副熱情的態度，在各種場合都讓人感覺人緣很好的樣子。而有時候，一廂情願的過度熱情卻給人一種侵犯感和壓迫感。

於是，一個人天南海北、貓貓狗狗、文學家常，大談特談，另一個人隻能微笑著回答：“嗯”、“嗬”、“是”。

於是，一方認為對方太過高冷，不近人情；另一方則認為對方太過囉嗦，不勝其煩。

其實，最直接的原因就是他們沒意識到：大家還沒有熟悉到可以大侃特侃的地步罷了。

我的人生你又不了解，又何必干擾呢？我需要的是內心的長駐者，不是參觀者。

聽到這些話，對方估計會心寒：我明明是關心你，我慷慨大方、熱情健談，為你打發無聊的時間，你應該感謝我、更接受我才是，你卻不領情？

我們都知道，在動物界，如果踏入不屬於自己的領地，必將引發腥風血雨。人，又何嚐不是動物呢？
 

甚至，人的領土意識更強，因為人的秘密和隱私太多了，這些秘密、隱私不僅僅需要房子的幾面牆圍住，還需要一堵密不透風的心牆。

而過度熱情就有試圖“融化“心牆的嫌疑，但是礙於人情，我們不想把事情搞得太過僵硬，於是臉上微笑著回應，心理憋屈著承受。

現在的出租車司機們，都十分地熱情，為了使乘客在乘車的過程中不會感到無聊，便與乘客聊天。

有的就比較精明，找一些有趣的小段子，時常把客人逗得開懷大笑。

但有的就有點熱情過度了，話題沒完沒了。像爹媽一樣問東問西，給人一種無形的壓力，乘客巴不得快些到目的地，以後誓死不坐他的車了。

同樣是熱情，但達到的結果卻不相同。

所謂，施情者強人所難，受情者尷尬不堪。

面對陌生人或者關系一般人的非正常熱情，我們的第一反應是自我防禦：他想干什麼？他想從我這里得到什麼？

無事獻殷勤，非奸即盜。

這是人類一種普遍的心理，不僅對熟悉的人是如此，陌生人間的交往也是一樣。

嗯，我們人本身就是遵循著“平等”原則與“距離美”原則社交。過度的熱情破壞了這種平衡，人際關系就失去了應有的和諧。

社會學家霍曼斯的“社會交換理論”認為：
 

任何人際關系，其本質上就是交換關系。隻有這種人與人之間精神和物質的交換過程達到互惠平衡時，人際關系才能和諧，而且隻有在互惠平衡的條件下，人際關系才能維持。

一句話：過度熱情的，得不到回報會痛苦；總是得到，沒機會回報的，也會痛苦。

那麼，你對我熱情過分，不是想得到物質上的回報，就是想得到精神上的回報，但是我們並沒有熟到可以交心。

很多人，第一次見面、認識的時候，就非常熱情主動地問東問西，大大地誇讚，表現得像交往多年的老朋友一樣。

其實，他不知道的是所謂的熱心反而會給對方帶來精神壓力，因為友情必然是在雙方的共同努力，相互付出的條件下才能產生。

所以說，真的不能太過分。我們初入社交圈中，常犯的一個錯誤就是“放著我來”。

初見朋友就想知根知底，初入職場就討好前輩，見到單相思的人就死纏爛打，以為自己全心全意為對方做事會得到對方的好感。事實上並非如此。

因為，但凡不是超級貪心、貪便宜的人，都不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。

如果好事一次做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感和疲倦感就會讓受惠的一方選擇疏遠。

所以，分得清你我，才穩得住人情。喜歡這篇嗎？分享出去吧！