這幾日，朋友間經常會互道“新年好”。

有人問，這種客套話，有必要說嗎？

其實，真的很有必要。
 

1

上個月，辦公室新來了一個實習生，是今年就要畢業的小妹妹，叫小暖。

小暖人如其名，暖暖的很貼心，跟我們說話都很客氣，總是把“麻煩了”、“打擾了”、“謝謝您”、“請多指教”掛在嘴邊，還總是“前輩”“前輩”的叫我們，其實我們也總說她不要那麼客氣，畢竟我們也不比她大幾歲，不過她還是說“你們都比我有經驗，我請教你們的地方還很多，你們自然是前輩”。

因此，小暖一般問我們問題，我們都會很耐心的回答，也都會對她很照顧。

同在辦公室的小雅卻在背地里對我們說，“新來的小暖，你們看她好假啊，總是說這些客套話，無非就是想得到更多好處”。

誠然，我們在說“謝謝”、“麻煩了”、“對不起”、“您先請”、“請多指教”時，有時就像說“Howareyou?”“Fine,thankyou,andyou?”一樣是程序化模式化的語言。

但有些話說了不一定是真的，不說卻一定是假的，就像是我們過年時經常說的“新年好”，你說的時候或許並不是真的祝願對方新年好，其實這無非是一種禮貌用語，但你對對方說了，至少說明你能在過年的時候想起來對方，你能把對方放在心上，並且記得以禮相待。可你要不說，就說明你都想不起來對方，自然也就不會說這麼一句簡單的“新年好”。

就像情侶間的“我愛你”，且不論真假，但說了總比不說要顯得更有心。

客套話就像是另一種修飾性定語，它雖然可能沒有太多實際意義，但卻是必不可少的，因為它代表了說話人的態度與誠意。你在找人幫忙時，都不會說“謝謝”與“麻煩了”，就說明你根本意識不到別人是在幫你，而是認為別人為你做事情都是天經地義，這就是你的態度。

當然，你說了客套話，我也不一定會幫你，畢竟還是那句話，幫你是情分，不幫你是本分，但如果你的態度都有問題，你連求人幫忙的誠意都沒有，那我又何苦自作多情給予你情分？

有人說，說得好不如做得好，客套話都是面子上的事情，對你好不好還要看行動。但你連面子上的事情都做不好，更何況里子呢？

人本來就是社會性動物。禮貌與禮儀是人類在進化過程中應運而生的，它就像是人們的另一套衣服，如果你連基本的禮貌都沒有，那就像是你出門不穿衣服，這並不能顯示出你的真實與爽朗，隻能表現出你的粗鄙和無禮。你對別人都如此不尊重，又怎能祈求別人對你尊重呢？

2

有人說，相交甚淺的人應該注意禮貌，熟人之間就沒必要了。

而事實上，熟人之間的“客套”，卻是更有必要的，因為熟人之間的感情是經不起無限消耗的。

幾周前，我跟朋友小楊約好一起去逛街。

我按時到達了約定地，等了一會後，收到了小楊的微信。

“我臨時有點事情，晚點到，等我下啊”

小楊愛遲到，我倒沒有太在意，便安下心來等她。

結果沒想到，一等卻等了兩個小時。

小楊到了以後，也沒有說“對不起”，也沒有絲毫的愧疚，便拉著我開始逛街。

我心中有些不悅，小楊應該是感覺到了，便對我說，“哎呀，我們那麼好的朋友，我隻遲到了一會兒，你不會介意的吧！”

對不起，我真的很介意，但我不是介意你遲到，而是介意你連一句“對不起”都不說。

以前小楊總是跟我抱怨，說身邊的朋友不知怎的就越來越少。後來我也終究知道了原因，無非就是小楊總是把“我們是朋友”這句話掛在嘴邊。

自己餓了，還沒有問過別人，就把別人的飯吃了，她會說“我們是朋友，就不跟你客氣了啊”；把別人占好的座位搶了，害得別人沒地方坐，她還會說“我們是朋友，你會讓給我的吧”；找別人借了名貴首飾卻不小心丟了，她仍舊會說“我們是朋友，你不會介意吧”。

當然，我本來是不介意的，但你要是這個態度，我反倒要介意介意了。

同樣的話，誰說很重要。情侶之間，如果男方做錯了事情，女方說“我原諒你了”，和男方說“你會原諒我吧”，這就是完全不同的性質。女方說“原諒”，是因為情意與包容，但男方求“原諒”，那就是因為沒認識到自己的錯誤以及帶來的後果，而隻想著趕快獲得原諒。本質上一個是利他，一個是利己。

朋友之間也是如此，我說“不介意”，那是我把你當朋友，但你說“不介意”，那就是不把我當朋友，反倒是當成了傭人和老媽子，說了一句“我們是朋友”就如同說了一句“我是皇上”一樣，要求別人容忍你的所有任性與錯誤。你用“朋友”對我進行道德綁架，就別怪我不能束手就擒了。你以為有了“朋友”，就可以肆意消費這個詞，但一旦“朋友”所蘊含的感情消耗殆盡，朋友也就自然會離你遠去。

朋友幫你自然不是為了求回報，但至少也是求看到吧，誰都不想自己總是在白費心血、浪費感情。但朋友幫你後，你卻連一句“謝謝”都不說，那絕對不是因為你認為很熟沒必要說，畢竟禮多人不怪，再熟的關系也擔得起一句“謝謝”和“對不起”，你不說，無非就是認為這件事的確沒必要感激，你都看不到別人對你的付出，別人又何苦再熱臉貼你驕傲的冷屁股？

3

上個周五，同事小張邀請我們同部門的幾個同事去她家吃飯。

同事嬌嬌當著大家的面說，“你是又做西餐嗎？是的話我就不去了，上次你做的那個意面，真的太難吃了”。

她這話一出，場面瞬間尷尬。

其實我們都知道，嬌嬌屬於那種“直腸子”的女孩，有什麼說什麼，不會藏著掖著，用現在的話說，那叫“真性情”。

真性情原是沒有錯的，但就要看你表現的是不是地方，表現的是地方，那在人眼里就是真誠、豪爽、實在，表現的不是地方，那在人眼里就是傻、二、不解人意。

至於怎樣的真性情才是合適的？那無非就要看你是不是讓人感到舒服，甚至是不是損害了別人的利益。打架鬥毆的人，個個都是真性情，但卻因為損害了別人的利益而觸犯了法律。看到感人的電影而哭的上氣不接下氣，那也是真性情，但卻因為不妨礙別人而反而看上去可愛。

有人說，如果真性情的人懂得挑時機、挑事情去展現自己的真性情，那就不叫真性情了。確實如此，但如果你在對人對事時，都不能做到基本的換位思考、為別人考慮，那真性情的同義詞就是“自私”了。當然，這也不是錯，但卻會讓你失了很多朋友。

嬌嬌不想去小張家吃飯，原本可以隻說一句“我周末有事，去不了”這樣的客套話來拒絕，但卻一定要說真話讓人難堪，無非是嬌嬌想不到這樣說會讓小張感到不舒服，而隻想著說出來真話讓自己舒服。久而久之，朋友們自然都被嬌嬌的“真性情”嚇跑了。

有人說，路遙知馬力，日久見人心，真性情的人確實容易得罪人，但接觸久了會發現她沒有什麼壞心眼兒。但人與人交往，並不是每個人都有義務花時間去了解真正的你，更何況如果你三言兩語就把人噎的遍體鱗傷，別人更不會滿身傷痕的還要去努力發現你的美。

社交之所以稱為“社交”，而不是“心交”，就是因為它隻是一種有距離的社會交往，需要人們基本的社交技巧去維系，畢竟人類並不具備心電感應的能力，心腸再好，嘴上表達不出來，甚至口劍腹蜜，那也隻能是傷了關心你的人。

得體的拒絕雖然是善意的謊言，但卻加固了兩人之間真切的感情。仍舊是那句話，話是假的，但情是真的，終究好過，話是真的，但卻是無情。如果你都不能在說話上為別人著想，別人又何必為你著想呢？