我們每天都要與人溝通，與家人，與朋友，與同事，還包括各種陌生人等。如果把所有這些說過的話拿來歸類，你會發現，我們可以把它們分到五個不同的層次：套話、事實、想法、感受和默契。這五個層次，由淺入深，越往後，溝通就越深入。

1、套話

最表層的溝通就是套話，你也可以把它稱之為“陳詞濫調”。套話很簡單，就是簡單地打招呼，問候對方，如“你好”、“最近好嗎”、“你好，很高興見到你”，包括我們中國人最喜歡說的“吃了沒”。

兩個人一見面，幾乎總是從套話開場；與陌生人開始的溝通，也是如此，包括你想與美女帥哥搭訕也應該由此開始；還有不願意談論實質內容的時候，你也可以說一些無關緊要的套話，如“你覺得今天天氣怎麼樣”、“店里生意怎麼樣”、“孩子好嗎”。

既然是套話，作答的時候就不必太當真，簡單的“你好”、“我很好”、“我也很高興見到你”、“吃了”，就可以了。

但總有少量的人很傻很天真，非要回答“我吃了，在簡樸寨吃的，吃了魚香肉絲，油淋茄子，豆瓣鯽魚，梅菜扣肉，一共花了一百六十九元，真是好好吃哦！”

其實，我隻是隨便問問，你不必這麼認真作答。

2、事實

寒暄完之後，我們就可以交換一些事實性信息，與朋友聊時事熱點、娛樂八卦，與火車鄰座交流學校專業、興趣愛好，與同事談職業規劃、工作進展。

這些正在發生或者已經發生的事實話題，融洽安全，祥和平靜，屬於交流的安全區域，一般不會產生衝突爭論。

但我們總容易說著說著，就分不清楚哪些是事實，哪些是想法，搞不清楚事實與評論，事實與推測的差異，把我們的評論和推測當作事實一樣陳述。

“你忘了我生日”是事實，但“你一點都不關心我”是評論。

“我最近組織了三次活動，每次你都說你不願參加”是事實，但“你很少配合我”是評論。

“如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題”，是個人感覺，但“如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題”，把預測當事實，就屬於評論。

“我不認為她能完成工作”，是個人感覺，但“她無法完成工作”，把推測當事實，就屬於評論。

……

如果我們總喜歡把觀點、評論等當作事實陳述，就很容易引發不必要的爭議和爭論。

特別是在觀點迥異、充滿風險、雙方表現出激烈情緒的對話場合，我們一定要學會區分事實與觀點，並且學會先說事實，再說觀點。

3、想法

我們的溝通總是喜歡迫不及待地就進入這個層次，唯恐不說出自己的看法和觀點，就怕別人不知道我們很厲害似的。

而這確是最容易引發爭論和衝突的區域。

因為我們每個人的經曆、夢想、價值觀、所受訓練、文化習俗、思維方式等的不同，使得我們哪怕在面臨同樣的事實和境況時，都會產生不同的認知、想法和觀點。

因此，在溝通的過程中，我們需要謹慎、技巧地談論自己的觀點，並且要理解允許對方觀點的不同，特別是因為價值觀的差異而引發的觀點不同，更不必且不應該爭論了，我們可以認為自己的藍色好看，也應該允許別人認為他的紅色好看。

我們的觀點和想法，反過來也體現出我們的價值觀和思維方式，它不僅僅影響著我們的人際溝通與交往方式，也最終影響著我們的情緒感受，我們的行為，和我們最終的人生。

4、感受

我曾經寫過，是我們自己製造了自己的情緒，是我們自己讓自己感到害怕、煩惱或氣氛。

那麼，是我們自己的什麼製造了這些情緒和感受呢？答案是我們的想法，是我們對各種事實詮釋方式影響著我們對它們的情緒和感受。

在某天會引起我們高興或不高興的行為，在其他時候可能影響很小。昨天影響你心情的侮辱或讚美，今天可能不會對你產生影響。為什麼？因為你今天認為它不那麼重要了。沒有他人的行為，你確實不會感受到某些情緒，但決定你如何感覺的不是他人的行為，而是你對此的想法。

換句話說，我們會對觀察到的事實賦予某種意義，猜測這種行為背後隱藏的動機，即他們為什麼會這樣做？同時，我們還會加入自己的判斷——這種行為是好是壞？然後，在這些想法或情節的基礎上，我們的身體開始對情緒做出響應。

因此控製情緒的最好方式就是構建正確的想法，也就是構建可以引導我們產生積極情緒，回歸健康對話的想法。

與此同時，我們還要學會體會自己情緒或感受背後的需要。當我們感到憤怒、生氣、害怕時，它背後肯定有沒有滿足的需要，人類的基本需要無非就是安全感、經濟利益、歸屬感、獲得他人認同、能主宰自己的生活等。

這時候，與其憤怒，發脾氣，生悶氣，與其批評，指責，直接說出我們的需要則更有可能是使我們的願望得到滿足。

曾親見一女性大罵老公“我讓你出去買個醬油你都忘了，你連這點小事都做不好，你還能做好什麼……”，吧啦吧啦說了一大串，其實這位女同胞隻需要告訴他老公“麻煩你去買瓶醬油”就好。

5、默契

這一層次屬於溝通的最高境界，也是我們非常向往的理想境界，所謂“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”是也。

一舉手一投足，一個眼神一個表情，一顰一笑，你我之間都能知道彼此的想法意思（好向往啊）。

這種境界估計要在結婚多年的夫妻之間，共事多年的同事之間，烈火真金的朋友之間，才能領略一二，有之當然是二人之幸運，沒有也不必遺憾，因為絕大多數溝通是很達到這個層次的。

如前面所說，我們所有的溝通都脫離不了這五個層次，我們或者說著套話，或者陳述事實，或者表達自己的想法和感受，還有可能體會“心有靈犀”的巔峰對話。

一方面，談話的層次可以衡量我們關系的親密度。層次越高，說明我們的關系越親密，如果溝通不涉及觀點和感受，你可以細細體會兩人之間的關系。

另一方面，我們也要根據關系的親密度，把握談話的層次。這個分寸感是非常重要的，我們既不能對僅有一面之緣的人，就大談想法和感受，也不能面對好友，卻從不分享自己的想法和感受，其中的尺度與平衡，需要我們自己去領會和把握。

但有一點你應該學會，人際溝通中，既不要任意透露自己的想法，也不要輕易表達自己的情緒，這是成熟的標誌。



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