一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

我有一個在北京做幼教項目的朋友，經常要趕早到全國許多 城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開始刷微信朋友圈，果然 他早早地就發了一條狀態。

然後，我看到了這麼一段文字：

上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透了。好不 容易找到自己的座位，一位年過八旬的老大爺已經坐在那裡。

“大爺，您不是這個座位的票吧？”

“嗯，走得急，買的站票。趕上哪個就坐哪個吧。”

“大爺，您到哪兒下車啊？”

“沒多遠，石家莊。運氣不錯，車都快開了，這個位上還沒人。”

我欲言又止，默默地離開，就讓大爺安心地坐著吧。

人性中蘊藏著這樣柔軟而有力量的情愫——善良，可以讓彼此缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的那樣：“感人肺腑的人類善良的暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。”

善良是一種良知、一種本性，它立足于道德之上。

然而，我也不止一次見到過另一些場景。比如，老師給學生的評語是“他很善良”，沒有想到，孩子的家長很是不以為意地回應說：“現在這個社會裡，善良有什麼用啊？最沒本事的人才善良呢！”

我想說，不是善良不好，是我們今天對善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈被愛默生的名言——“你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零”刷屏的時候，一下子就戳中了那麼多人隱秘的痛點。

我認識一家人。他們從不會跟人起正面衝突與爭執，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把“我理解，我懂”當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。

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所以，我對“善良必須有點兒鋒芒”的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

我再說一個朋友的故事。

她在證券行業工作，人看起來很溫婉，可溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。

比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先瞭解具體情況，然後說：“我很想幫你，但我覺得要是我現在就幫你做了，真的是害你。這些事兒都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做到的。”

她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽後絕不會怪怨她，反而事後很感激她。

遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不瞭解對方意圖之前，會不緊不慢地說：“這樣啊，容我先回家和家人商量一下，好嗎？”

等瞭解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：“抱歉，我對你做的投資實在不懂，我能拿出的這點兒錢，也實在起不到太大作用。並且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。”

一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。而且，她還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己包括對別人都是負責的做法。

比如，我知道，她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做好了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，再在什麼時間開始還錢。她認為這樣，既幫到了妹妹，也是在促進妹妹的成長。

初時，一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率性、痛快，有的人甚至可能覺得她待人有些過“冷”。

但是，我卻觀察到，她這樣做很對。這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個靠譜的人，非常值得信賴，所以真遇到難事兒了都願意向她求助。這樣的結果，根本不同於我認識的那家人一味善意幫人卻費力不討好。

你可以善良，但請不要無謂地善良。如果經過歲月的磨礪， 你稍微修煉出一些鋒芒，反倒可能游刃於人際，更從容地生活。 我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得點兒有關善良的智慧。

 否則真碰上事兒，我們只能將自己憋成內傷。因為這個世上，有太多讓我想吐槽的“低智商”的所謂“善良”了。 比如，缺乏常識的所謂“善良”——好心的鄰居老太太為生病的人推薦各種未加驗證的“偏方”，心懷慈悲的人把陸龜帶到公 園的池塘去放生……

比如，道德綁架式地強迫對方的所謂“善良”——馬雲這麼 富有，他就應該為 ×× 捐上幾個億！不過就是擦了一下他的豪車， 他這麼有錢就不應該讓自行車主賠錢。

比如，不同情受害方卻只同情弱者的所謂“善良”——你有 一個從不做家務、亂丟垃圾的嬌氣室友，你忍無可忍發飆後，有人過來勸你要對室友寬容一點兒。

 比如，用和稀泥式的調解方式來表達“都是為你好”的所謂“善良”——某人的丈夫喝酒又賭博，還大男子主義，他有一天出軌了，卻有人來勸她說“好歹夫妻一場，還是原諒他一回吧”。

比如，無節制的幫助卻起到反效果的所謂“善良”——“升米恩，斗米仇”，不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關了，卻在要賬的時候與他們反目成仇。

……

我不能給善良下一個什麼定義，但我想說，“善良不善良”，你要自己學會去選擇，要知道： 生活不是用來妥協的，你退縮得越多，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你表現得越卑微，幸福就會離你越遠。 

你無須把自己的位置擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷地放棄。不想做的事，不必勉強自己去做； 忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。

不要再讓別人來踐踏你的底線。一味地忍讓或取悅，那不是 善良，而只是你不想承認的懦弱。也別再昏睡不醒，做著別人不 喜歡、不會感激，你自己做不好，也不愛做的所謂“善行”。

只有挺直了腰板，世界才會給你屬於你的一切。 如果你的生活只是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人對你的存在總是忽視，如果你的被認同只能靠委屈 自己去成全別人，那麼請記住我要告訴你的這一句話：

你當善良，且有力量。