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談得來是一種淺關系

  • 浮誇女王

  • 10-14

談得來到底有多重要?很重要很重要。它往往決定了一段關系的開始。

兩個陌生人之間的一場相遇,談天說地,指東畫西,如果能夠相談甚歡,載笑載言,是有可能成為一段美好情誼的發端的。但是,開始就是開始,它不能決定這段交誼的方向,不能決定走多遠,更不決定能走多久。

所謂‌‌“找一個談得來的人過一生‌‌”,從‌‌“談得來‌‌”,到‌‌“過一生‌‌”,其間委實失之毫厘差之千里。別說是同床共枕、攜手白頭,就是一段從談得來開始的友情,要想走得長久,也可能面對歧路萬千,陷阱重重。

談得來隻是人際交往的定向和探索階段。離深刻的自我暴露、深度的情感卷入、深入的現實交互都有著巨大的距離。在這個意義上,過於強調談得來的重要性,是很傻很天真的。

說到底,談得來隻是一種淺關系。

淺關系,雖然不等同於風過了無痕,但它在一個人的生命中比較容易抹掉、磨滅、遺忘、過去,是可以揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩的關系。

我們關於談得來的判斷,不一定是準確的,有時候談得來不過是場誤會,無心,或者有意。

會不會聊天,和一個人個性、情商、生活閱曆、社交能力、閱讀積累都有關系。一個善解人意、經驗豐富的談話對手,如果刻意想在聊天中給對方一見如故、相見恨晚的驚喜,是可以曲意逢迎達成效果的。‌‌“談得來‌‌”並不總是真實的,它有一定的欺騙性。

年輕的時候,常常譏笑男同事:‌‌“又去找女青年談人生談理想。‌‌”在所有套近乎的手段里,談天肯定是最低成本卻相當高效率的一種。

我目擊過的最有喜劇效果的追求談得來的一幕是這樣的:女孩說,我喜歡外國文學,男:我也喜歡外國文學。女孩:我喜歡薩岡,男:我也喜歡薩岡。女孩:我喜歡……男:我也喜歡……(此處省略5000字各種生發論述)話題漸次深入,說到自己,女孩:我神經衰弱,男:我也神經衰弱。

之前旁聽的對話已經令我忍得相當辛苦,‌‌“我也神經衰弱‌‌”終於讓我把滿滿一口熱茶噴了出來,嗆到咳出眼淚。

你所遇到的‌‌“談得來‌‌”未必真那麼‌‌“談得來‌‌”。這並不是說,這樣的‌‌“談得來‌‌”是出於什麼壞心腸。面對自己想要接近、親近的人,誰都希望留下好印象,用心討好、刻意尋求認同也是本能。

就算真的很談得來,那也有可能是階段性地談得來,當有變遷發生,這樣的談得來,過去了就過去了。

很多談得來的人都漸行漸遠。不知所蹤那是好的,有的簡直令人驚悚,完全不能理解那個曾經那麼談得來,所有的價值觀、思維方式跟你如出一轍契合如一人的他,如今怎麼會這樣想事情?

去看看微信朋友圈。多少你曾經以為很談得來的人,現在完全雞同鴨講,夏蟲不可以語冰。

許多‌‌“談得來‌‌”是基於共同的處境和相似的經曆,包括成長環境,教育背景,差不多的年紀,所處的差不多的社會階層,你關注的焦點我也矚目,你憂慮的問題我也擔心,甚至,你的利益攸關也是我的貪求所在。當外在的條件發生改變,比如大家各走各路,分道揚鑣,曾經的‌‌“談得來‌‌”顛覆為徹底談不來,並不是小概率事件。

劉震雲的《一句頂一萬句》里有一段話,‌‌“人活一輩子,不圖啥,為個說得著的人。有的人從前說不著,過些年卻說得著了;有的人從前說得著,說著說著卻忽然就說不著了。‌‌”

從談得來到說不著,有時候就是驀然回首的一刹那。我們彼此陪伴了一小段旅程,談得來,走得近,熱絡得不行,然後,不知道在哪里,鬆開了曾經緊握的雙手,就此失散在滾滾人流之中。偶爾遙相一望,互覺面目全非。

談得來隻是說明大家在同一頻道上,使用同一頻段,說話不費勁。這個頻段會有多人在線,並不是談得來就一定會有繼續往前走的動力和機緣。你願意,對方也不見得願意。真正的走近,把淺關系深化和固化,一定要有超越‌‌“談得來‌‌”這個層面的相處。

讀到一篇要找個談得來的人做理想伴侶的文章,開頭就提到演員張靜初的訪談。張靜初的閨蜜告訴她,好的感情中兩個人像是最好的朋友一樣,可以晚上蒙著被子在被窩里聊天,一直聊到很久很久。又舉了王誌文的例子,說他想找的伴侶是‌‌“能隨時隨地聊天的‌‌”。文章引用王誌文的原話:‌‌“比如你半夜里想到什麼了,你叫她,她就會說:幾點了?多困啊,明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話,有些時候,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易。‌‌”

這個要求的根本不隻是‌‌“談得來‌‌”好嗎?這要的分明就是‌‌“夜半無人私語時‌‌”。注意時間點:晚上,形式:蒙著被子,位置:被窩里。這些特殊情境下的談得來,才構成一段深度關系。

並不是說性關系才是深度關系,雖然和談得來比,性關系確實更具深度。人際關系密切的高階,是有衡量指標的,即:彼此進入高度私密性的個人領域,分享生活空間和財產。性關系,符合前一個指標。

至於財產,哎呀,一提錢就俗了。但是,真不好意思,金錢關系,確實容易構築和深化一段交往。那些不僅談得來,又有具體的合作,有金錢往來,有利益相關,面對共同的敵人和朋友,並肩作戰的交情,往往更靠譜兒,也更長久。和浮泛的談得來相比,這是更加實斧實鑿的聯結。

不要以為談得來就能處得來。相談甚歡,和相處甚得,根本兩碼事。《非誠勿擾》的一個女嘉賓,說起和前男友分手的原因,是‌‌“他有計劃、有策略、有步驟地逼我拖地‌‌”。你瞧,誰做家務、誰拖地板這樣的瑣事,在真正的深度關系中是起著不容小覷的作用的,雖然它們基本不會成為‌‌“談得來‌‌”的障礙。

愛就是一起說很多很多的話?聽上去確實挺美,卻容易誤導。比說很多話更要緊更見真章、也對一段關系的穩固和持久有更強大的影響力的,是要能一起面對很多很多事。

要說談得來,黃蓉和郭靖隻怕真算不上,黃蓉的頭腦、素養、性情,和朱子聰、甚至歐陽克可能都比和郭靖談得來。但這不妨礙他們互許一世,同曆生死。

他們深度介入彼此的生活和成長。在訴說、交流和回應這種‌‌“談得來‌‌”的層面之上,更有參與、見證、互動、依存,有點點滴滴的時間、朝朝暮暮的陪伴、生生死死的經曆積累出來的情分,有彼此不停歇的交互的能量。

和那些共同面對、那些風雨同舟相比,談得來太輕飄飄了。我們一起渡過一個個暗礁淺灘,我知道你每天在做什麼,你今天此時的任務項,你的心情,煩躁還是恐懼,歡欣還是苦惱,以及這些情緒的源起,能觸摸,能感知,能助力,能化解,能分享,能同步。這樣的關系,是在三毛所謂‌‌“穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活‌‌”中,形成和固定住的關系,才更容易長成筋骨、化為血肉,深度聯結,難以剝離。

作為一種淺關系,談得來也是一種容易趨於倦怠和半途夭折的關系。它確實能給人帶來愉悅感。但是,如果僅僅停留在愉悅,短暫的滿足和享受之後,你會意識到時間並不是無限的,話題也不是沒有邊界的。如果不能深入,止於浮泛和高蹈,漸漸陷入沒什麼好談的境地,也不讓人意外。又或者,熱烈的談得來的階段,不知道怎麼就過去了。

傾蓋如故,秉燭夜談,都是人生難得之樂。談得來永遠令人歡喜,值得珍惜。但,不要在談得來上寄托虛妄的期冀。以為有談得來就有一切?那可還遠著呢

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