那些輕鬆搞定「溝通」的高手...其實他們只是比你多做了「這件事」
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Sherry
- 09-14
你是否有這樣的經曆，原本打算找他（她）好好談一談，但是，對方要麼敷衍應付，要麼愛理不理，或者，雙方在腎上腺素的刺激下，相互“攀比”著用各種惡毒語言抨擊對方，最後溝通草草收場。
真讓人頭疼！那麼，能不能讓你的溝通逃離這個怪圈呢？當然可以！實際上，你隻需要做好一件事：營造安全感！1.感到不安全，是溝通的第一殺手
先講個故事，一群原始人外出打獵，突然發現前方有一頭獅子，可能會被攻擊，不由自主地產生不安全感，怎麼辦？
有的撒腿逃跑（逃避），活了下來！有的操家夥就打（訴諸暴力），活了下來！除此之外，多半都到獅子的嘴里。20多萬年來的優勝劣汰，人類就形成了這種行為模式：不安全時，要麼逃避，要麼付諸暴力！
所以，在溝通時，如果雙方感覺自己被對方攻擊，而有不安全感時，也會啟動這種自我保護的行為模式，隻是具體的行為變成了，沉默、敷衍等逃避溝通，或者怒吼、辱罵等語言暴力，總之，在這種行為模式下，溝通根本無法繼續！
相對的，如果確定自己是安全的，就更可能坦誠、深入地暢所欲言！想一想，那些愉快的溝通，不都是在沒有擔憂和顧慮時，才得以經曆的嗎？
如何才能營造安全感呢？6個實用、且簡單的方法，可以借鑒一下：
2.1澄清意圖
人們判斷是否被攻擊，依據的不是內容，而是意圖，更致命的是，我們都喜歡假設對方的意圖。
《爸爸去哪里》里的一場父子衝突。大俊跟爸爸回屋，看到桌上放著QQ星，就往包里裝，爸爸看到後，非常生氣，痛罵，“哎呀媽呀！你裝它干嘛，你這樣很不好呀...”，大俊委屈把QQ星從包里拿出來，爸爸生氣地衝出了屋子。
冷靜下來的爸爸找大俊談心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我們干嘛要占便宜呀，你缺吃嗎...”，誰知道，原來大俊是這樣想的：
看到了吧，相同的行為，卻因背後看不見的不同意圖，一個被責罵，一個卻值得表揚。更關鍵的是，如果爸爸不事先假設兒子的意圖——愛占小便宜，衝突完全可以避免！
所以，在溝通時，最好先向對方澄清自己的意圖，而不是讓對方去猜！說明時，可以用到一個簡單的方法：對比說明法。
基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能帶來衝突的意圖猜想，消除敵意，後半句則明確說明自己真實的、和對方可以雙贏的意圖。
比如，面對控製欲很強的媽媽，（否定部分）我的目的不是為了和你對抗，或者否定你的建議的價值，（肯定部分）而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式，我們都渴望彼此更加信任和親密，不是嗎？
A1和B1，哪種陳述聽起來更有“敵意”呢？
A1：你很少配合我
B1：我最近組織了三次活動，你都沒參加
A1是我們基於自己假設的對方意圖，對事實做出的評論，就像之前說的那樣，假設的意圖常常是錯的，這當然會激怒對方！
而B1隻是我們觀察到的，客觀存在的事實。這更容易讓對方認同，即使對方不認同，我們也可以通過心平氣和地討論，確認客觀事實是什麼。
所以，陳述想法時，應該說觀察到的事實，而非評論。一些特定的詞彙，需要盡力避免的，比如：總是、從不、經常、很少。
你總是很忙/你這周加班了5天
當我需要你的時候，你從不出現/昨天我生病，你沒有在我身邊
表達觀點時，如果隻是立足於自己的感受，而非想法，也可以消除對方的不安感。
A2：這讓我覺得，你對我有偏見（我被忽略）
B2：這讓我感到，很失望
A2的潛台詞，顯然是，“你為什麼要對我有偏見”，或者“你讓我覺得自己被忽略，都是你的錯”，對方感到被指責！而B2則說明自己的感受，並且沒有預設立場——這是由你造成的！這種溫和地立場更能讓對方接受。
在表達感受時，我們需要留意使用的詞彙：
避免使用：“我覺得”、“我認為”，這都是在傳遞你的想法而非感受。或者，“你讓我..."，其潛台詞是，“都是你的錯，讓我成這樣了”。
建議使用：我感到興奮、感動、高興、放鬆、擔憂、氣餒、憤怒、失望、內疚...
告訴對方，你為什麼會這樣想，為什麼要這樣做。這樣做的好處有兩個，一是更容易找到雙贏的方案，二是更容易激發對方采納你的請求。
比如，周末，小A希望能待在家里，小B則希望能到商場逛逛，兩者意見不同調和！但是，小A之所以想待在家里，是因為想看會書，而小B之所以能到商場，隻是不想一直待在家里，知道行為背後的需要之後，一個雙贏的方案就浮現了，能不能帶著書，到公園里、咖啡廳里，或者其他什麼地方呢？
2.5明確請求
當我們希望別人采取行動時，什麼樣的方式更容易得到積極的回應呢？
首先是明確告之“要做什麼”，而不是“不做什麼”。
比如，小A衝小B說，“親愛的，我有點渴”，小B立馬拿來橙汁，“我不是要橙汁！”，小B趕緊換成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎麼這麼不懂我啊！”小B又換成了冰震可口，“你不知道我大姨媽來了嗎！怎麼能喝冰的呢！你也太不關心我了吧”，小B此時一頭黑線...
為什麼不在剛開始就說，“親愛的，能不能拿一杯溫水給我，我有點渴了”呢？
再者，要區別請求和命令，我們都知道，命令會讓對方產生不安全感，但在溝通時，卻混淆兩者。
請求沒有得到滿足時，如果提出請求的一方，用批評和指責，試圖強迫對方接受請求時，那就不再是請求，而是命令。如果通過示弱，甚至自殘的方式，利用對方的內疚，來實現自己的目的，那也是命令，而非請求。
如果自己的請求，得不到對方的響應，在使用了所有溝通方法之後，那麼就需要學會接納對方獨立人格的存在，你討厭被操控，別人也是！
實際上，日常的溝通，隻需要用到陳述事實、表達感受、告知需要和明確請求就可以了，比如：媽媽看到女兒亂扔襪子。
A：你總是把襪子到處扔，我要給你說多少次，不要把襪子扔在沙發上，你就是不聽！你真是一個不聽話的孩子！
B：我看到你把襪子放在了沙發上（陳述事實），這讓我感到很不舒服（表達感受），因為我希望家里保持整潔（告知需要），你能現在把襪子放到洗衣機里，並以後注意把髒襪子放到髒衣服簍里嗎？（明確請求）
長時間的溝通時，不安全感隨時都可能跳出來，破壞溝通，因此，我們需要持續地維持安全感。
首先，學會察覺不安信號。在肢體上，比如雙手抱胸、往後退或者靠到椅背上、不住地搖頭、轉身準備離開等等防禦性動作。在語言上，除了沉默或者怒吼，還有很多隱蔽的信號，比如：
掩飾，“呃...”，用很長時間來思考，最後說一些微不足道的建議，明顯在敷衍。
退縮，找各種理由回避和你交流。
控製，頻繁打斷你的講話，一直在強調自己的觀點，大量使用絕對性字眼。
攻擊，通常是人身攻擊，而不是針對事實本身，或者使用威脅性語言。
其次，先安撫對方，再繼續溝通。最好放棄什麼面子、爭強好勝或者“隻有我是正確的”之類的想法，犧牲一點自己的自尊心，真誠的向對方道歉。
“對不起，剛才我的話傷害到了你，這可不是我的本意”、“對不起，我發現，你對我剛才的話不是很讚同，能告訴我，你的看法嗎”...
還可以對比說明法，再次澄清自己的意圖，消除誤會，重建安全感。
“我之所以這麼說，不是...而是...”
為此，這6個簡單的方法可以帶來安全感：
o澄清意圖。用對比說明法，不是...而是，說明自己的意圖。
o陳述事實。陳述觀察到的事實，而非評論。
o表達感受。表達自己的感受，而非想法。
o告知需要。讓對方知道為什麼，更有助於找到雙贏方案，並接納請求。
o明確請求。明確告之對方希望做什麼，如果對方不接受，也要坦然面對。
o持續關注。隨時觀察對方，始終先處理情緒，再解決問題。
這些技巧，你都get到了嗎？
作者簡介：駱楊,全球職業規劃師（GCDF），專注於時間管理、習慣養成和認識自已的幸福行動家，目前在重慶從事組織發展工作，業餘時間喜歡觀察、琢磨和求知。
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