忘記別人眼中的你，找回真實的你

你喝下的雞湯，不一定就變成腦子進的水

“看你好多天沒更新公眾號了，是不是江郎才盡啦？”昨天朋友半玩笑的問我。

“本來就沒才，又談何盡呢？”我強顏歡笑去擺脫尷尬，內心實在多少有些局促不安。

也許過年是個很好的理由，可以讓自己沒心沒肺的過一些無需思考的生活。但這段時間真心過得愉悅，每天陪家人消磨一些慢時光，不用掏盡心思去挖那些自以為不合群的低配哲學。可盡管鄙人並非胸懷大誌之流，對於一些熱愛的事還是心懷執念。這段時間不看書不寫文，總像是過著不完整的日子，如同巴黎流落街頭的理想主義者，一日三餐已經不能慰藉沒有藝術的生活。

我不知道這種毫無依據的高傲從何而來，生活還在搖擺中，思想卻莫名其妙的尋求安穩，有種舍近求遠的揶揄。尤其是夜深人靜時，這種焦慮尤其強烈，毫無抵抗力的責罵自己：今天你又干嘛了？

我害怕生活平淡無奇，但自己偏偏是個無趣的人。

我羨慕過那些把日子過得有聲有色、有滋有味的人，他們懂生活、熱愛生活，似乎總有超乎常人的智慧，把日子過成自己想要的模樣。他們可以把一場旅行走成一本紀念冊，可以把一個生日過得羨煞旁人，可以把一個愛好玩得出神入化。

反觀自己，習慣性的居安不思危，恐懼哪怕一丁點的樂不思蜀，總是不敢做一些沒損失的嚐試。再美好的紀念日，都一如既往的平靜如水；再心花怒放的旅行，在我腳下都不留下一點紀念。

我熱愛生活，卻又不懂生活。如同一棵倔強的小草，向往萬紫千紅的綻放，卻始終憋不出一絲芬芳。這種由來已久的無能為力，使我倍感焦慮。

或許，是因為對生活太用力了。

人很奇怪，有時候活著活著，就用踐行推翻了以往的信仰。我曾經無數次在文章強調，人要活在當下，享受當下，逃離甚至逃避那些不可預見的憂慮。但這段時間，我才發現自己真的隻是個平凡人。我做不到不去分心於一些事，我做不到腳踏實地的享受慢時光，我做不到時間被一些小事情分割成碎片而面不改色。自己煮的雞湯，喝下去索然無味。這種違心的活法，又何嚐不是對自己的背叛？

當初自己熱愛的事，如今竟成了一種源自內心的威脅：嗯，你今天該做些什麼了，要對讀者負責。曾經千千萬萬遍告訴自己，生活是自己的，與他人無關，別浪費在萍水相逢的交集上。可看到後台讀者萬般虔誠的留言，我慢慢感覺到一些未曾有過的鞭策，或許那就是從未在我身上發生過的使命感吧。

第一次感覺到，原來卑微的自己，也可以為一些靈魂遮風擋雨。這種感覺的突如其來，喜憂參半。我欣慰在自己的一些觀點正向的去影響了一些人，我憂傷在自身有限的智慧遲早枯竭的宿命。

最好這隻是我厚顏無恥的自我抬舉，把自己看的太重要了，這樣我還可以無所畏懼的去表達。但我相信那些讀者留言，絕對是誠摯的、掏心的。我現在義無反顧去成全的，除了詩和遠方，還有一個更努力的自己。

或許，是因為對自己太用力了。

今年，第一次沒在農村老家過年。說老家，其實也不對，因為我在城市居無定所，還沒有真正屬於自己的“新家”，老家才是我真正意義上的家，那里承載了我太多生命中的美好。盡管在城市生活了將近十年，但始終很不爭氣，無法活出那種發自內心的歸屬感。誠然，家人在哪，家就在哪，我隻能這樣安慰自己了。

至於為何不回家過年，或許是在逃避一些人和事吧，好像也不是，我自己也說不清楚。我是個偏執的人，以往的經驗告訴我，回家過年，意味著去應付一些泛泛之交的友情，去熟絡一些可有可無的親情，總歸到底離不開工資、打算、人情這些話題。這兩三年，我很害怕過年，在那些薄如蟬翼的歡快之下，總隱藏著一些我不願面對的人情世故。

每次過年回家，我不得不收起童年的那些記憶，面對自己已長大成人的現實。然後和成人們湊成一桌，去談論收入、去摻和是非、去對比人生，去炫耀角色，話題總是離不開金錢、關系。混的好的指手畫腳去指點江山，混得差的唯唯諾諾去馬首是瞻，混得不差也不壞的主持大局。這樣的場合，我大多選擇回避，卻避免不了平白無故成了別人話題的一部分。

小市民聚在一起，最喜歡談論的是兩件事，一是別人的不幸，還嘖嘖地歎息著，以表示自己的善良，另一是別人的走運，還指指戳戳地評論著，以表示自己的正直。他們之熱中於“同情”他人的痛苦，與他們之熱中於嫉妒他人的幸福，其實是同一份德性的兩種表現。

我知道，每年這個時候的人生總結大會，都伴隨著炫耀和卑躬，也許多少有些建設性部分，也許沒有。別人的人生，我不輕易去評價，畢竟自己也是個庸常之人，我能做的，盡可能的避而不見，見而不聽，聽而不聞，姑且做一個不建設也不破壞的旁觀者。

或許，是因為對現實太用力了。

我渴求平凡而不平庸的人生，做熱愛的事，愛該愛的人。我敬畏別人腳踏實地的奮鬥，如同別人認可我瑕不掩瑜的付出。人這一輩子隻做一件事：忘記別人眼中的你，找回真實的你。

用不用力，是一廂情願的事。有時候用力，碰到壁壘會很痛。有時候用力，沒有可觸碰的對象，會很空虛。前者像個瘋子，後者像個傻子。可我更寧願做個瘋子，那種可觸碰的人生更有奔頭。

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