有多少人曾經拉黑過好友，因為他們發表過關於政治，宗教，兒童權益，或者食物等不恰當的言論？有多少人至少有一個不想見的人，因為你就是不想和對方說話？

要知道，在過去想要一段禮貌的交談，我們隻要遵循亨利·希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：隻談論天氣和你的健康狀況就行了。但這些年隨著氣候變化以及反對疫苗運動的開展——

這招也不怎麼管用了。因此，在我們生活的這個世界，這個每一次交談都有可能發展為爭論的世界，政客無法彼此交談，甚至為那些雞毛蒜皮的事情都有人群情激昂地讚成或反對，這太不正常了。皮尤研究中心對一萬名美國成年人做了一次調查，發現此刻我們的偏激程度，我們立場鮮明的程度，比曆史上任何時期都要高。我們更不傾向於妥協，這意味著我們沒有傾聽彼此。我們做的各種決定，選擇生活在何處，與誰結婚甚至和誰交朋友，都隻基於我們已有的信念。再重複一遍，這說明我們沒有傾聽彼此。交談需要平衡講述和傾聽，而不知怎麼的，我們卻漸漸失掉了這種平衡。

技術進步是部分原因。比如智能手機，現在就在你們手里，或者就在旁邊，隨手就能拿到。據皮尤的研究稱，大約三分之一的美國青少年每天發送超過一百條短信。而這中間很多人，幾乎是所有人，更傾向於給朋友發短信，而不是面對面的交談。《大西洋》雜誌登過一篇很棒的文章，作者是高中教師保羅·巴恩韋爾。他給自己的學生一項交流任務，希望教會他們如何不借助筆記針對某一話題發表演講。然後他說：‌‌“我開始意識到……‌‌”

‌‌“我開始意識到交流能力可能是最被我們忽視的，沒有好好教授的技能。孩子每天花費數小時通過屏幕接觸創意和其他夥伴，但很少有機會去發掘自己的人際交往技能。‌‌”這聽起來很好笑，但我們必須問問自己：21世紀，有什麼技能會比維持一段連貫、自信的談話更為重要？‌‌“

現在，我的職業就是跟別人談話。諾貝爾獎獲得者、卡車司機、億萬富翁、幼兒園老師，州長、水管工。我和我喜歡的人交談，也和我不喜歡的人交談。我和在個人層面非常不認同的人交談。但我仍舊和他們有很好的交流。所以我希望用接下來的10分鍾教你們如何談話，以及如何傾聽。

你們中間很多人已經聽過無數建議，比如看著對方的眼睛，提前想好可以討論的有趣話題，注視，點頭並且微笑來表明你的專注，重複你剛才聽到的，或者做總結。我想讓你們忘掉所有這些，全都沒用。

根本沒必要去學習如何表現你很專心，如果你確實很專心。

我其實是把作為職業訪談者一模一樣的技巧用在了日常生活中。好，我要來教你們如何采訪他人，這其實會幫助你們學習如何成為更好的溝通者。學習開始一段交談，不浪費時間，不感到無聊，以及，最重要的是，不冒犯任何人。

我們都曾有過很棒的交談。我們都曾有過。我們知道那是什麼感覺。那種結束之後令你感到很享受，很受鼓舞的交談，或者令你覺得你和別人建立了真實的連接，或者讓你完全得到了他人的理解。沒有理由說你大部分人際互動不能成為那樣。

我有10條基本規則。我會一條條給你們解釋，但說真的，如果你選擇一條並且熟練掌握，你就已經可以享受更愉快的交談了。
 

第一條：不要三心二意。我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙，或者隨便什麼握在手里的東西。我的意思是，處在當下。進入那個情境中去。不要想著你之前和老板的爭吵。不要想著你晚飯吃什麼。如果你想退出交談，就退出交談。但不要身在曹營心在漢。

第二條：不要好為人師。如果你想要表達自己的看法，又不想留下任何機會讓人回應、爭論、反駁或闡發，寫博客去。

有個很好的理由來說明我的談話里為什麼不允許有‌‌”專家說教‌‌“：因為真的很無聊。如果對方是個保守派，那一定討厭奧巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，那一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。完全可以預測的。你肯定不希望那樣。你需要在進入每一次交流時都假定自己可以學習到一些東西。著名的治療師M.斯科特·派克說過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。他說感受到這種接納，說話的人會變得越來越不脆弱敏感，因而越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。再強調一遍，假定你需要學習新東西。

比爾·奈伊說：‌‌”每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。‌‌“我來複述一下：每個人都是某方面的專家。

第三點：使用開放式問題。關於這一點，請參考記者采訪的提問方式。以‌‌”誰‌‌“、‌‌”什麼‌‌“、‌‌”何時‌‌“、‌‌”何地‌‌“、‌‌”為什麼‌‌“或‌‌”如何‌‌“開始提問。如果你詢問一個複雜的問題將會得到一個簡單的回答。如果我問你：‌‌”你當時恐懼嗎？‌‌“你會回應那句話中最有力的詞，即‌‌”恐懼‌‌“，而答案將是‌‌”是的‌‌“或者‌‌”不是‌‌“。‌‌”你當時氣憤嗎？‌‌“‌‌”是的，我當時氣得很。‌‌“讓對方去描述，對方才是了解情境的人。試著這樣問對方：‌‌”那是什麼樣子？‌‌“‌‌”你感覺怎麼樣？‌‌“因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。

第四點：順其自然。也就是說，想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鍾，然後主持人回過來問問題，這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鍾前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想著問這個問題。我們同樣也會這麼干。當我們和某人坐在一起交談時，我們突然想起那次和休·傑克曼在咖啡店的偶遇。

然後我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你湧來，但即便無法阻止，也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。

第五點：如果你不知道，就說你不知道。廣播節目里的人，尤其在全國公共廣播電台（NPR）中，非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。要學著這樣做。謹言慎行。談話應該是負責任的行為。

第六條：不要把自己的經曆和他人比較。如果對方談論失去了家人，不要就勢開始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多麼討厭你的工作。這不一樣的，永遠不可能一樣。任何經曆都是獨一無二的。而且，更重要的是，這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多麼能干，或者你經受了多少痛苦。有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：‌‌”我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。‌‌“

交談不是用來推銷自己的。

第七條：盡量別重複自己的話。這很咄咄逼人，也很無聊。但我們很容易這樣做。尤其是在工作交談中，或者和孩子的交談中。我們想聲明一個觀點，於是換著方式不停地說。別這樣。

第八條：少說廢話。說白了，沒人在乎那些年份，名字，日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節。別人不在乎。他們關注的是你。對方關心你是什麼樣的人，和你有什麼共同點。所以忘掉細節吧。別管它們。

第九條：這不是最後一條，但是最重要的一條。認真傾聽。我說不上來到底有多少重要人士都說過傾聽可能是最重要的，第一重要的你可以提升的技能。佛曰——我轉述一下，‌‌”如果你嘴不停，你就學不到東西。‌‌“卡爾文·柯立芝曾說：‌‌”從沒有人是因為聽太多而被開除的。‌‌“

為什麼我們不願傾聽彼此？首先，我們更喜歡說。我在說話時一切在我的掌控之中。我不用去聽任何我不感興趣的東西。我是焦點。我可以強化自己的認同感。但還有一個原因：我們會受到干擾。人平均每分鍾說大約225個單詞，但我們每分鍾可以聽將近500個單詞。所以我們的腦子被這另外275個單詞占據了。我知道這很耗費精力去真正注意聽別人講。但如果你不這麼做，你們就不是在交談。你們隻不過是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。

你們必須相互傾聽。史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說：‌‌”我們大多數人都不是為了理解而傾聽。我們為了回應而聽。‌‌“
 

最後一條，第十條：簡明扼要。

‌‌”好的交談就像恰到好處的迷你裙；足夠短，能夠吸引人，又足夠長，能夠包納（蓋住）主體——我妹妹的比喻‌‌“

所有這些都濃縮成同一個概念，那就是：對他人產生興趣。

我在一個名人外公的身邊長大，我家里賓客絡繹不絕。訪客會前來和我的外祖父母交談，而那些人離開後，我母親會過來對我們說：‌‌”你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍。他是薩克拉門托市長。她拿過普利策獎。他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。‌”我在成長中默認了每個人都有不為人知的精彩。說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。我盡量少說話，但開放自己的思想，永遠準備著大吃一驚，而我從不會感到失望。

你們也可以這樣。走出門去，和別人交談，聽別人說，以及最重要的，準備好大吃一驚。分享出去，讓更多人看見吧！