戀愛的人愛做夢。

以為婚姻是童話，早上醒來，看見他的臉，嚶嚀一笑，沐浴，煎心形雞蛋，笑著說情話，相擁去上班。

對於這種幻覺，婚姻中人只有四個字可說：真是天真！

真相是什麼呢？

真相是：早上起床，各自上廁所，各自洗漱，各自上班，談的話題也只是：“今天下班帶點菜回來！”“記得去交水電費！”或者，“記得下班去幼稚園接孩子。”

這還是幸福婚姻才有的奢侈現象。

更多的婚姻，在自相殘殺+苟延殘喘+麻木冷漠中，煎熬著度過。但又不願離，或者不好離，孩子、房子、財產的分割，令他們更加痛苦。於是，能出軌的出軌，不能出軌的抑鬱終日，怨氣滿胸。

天真的孩子以為，婚姻是巧克力，每一天都充滿了甜蜜的驚喜。

只有大人才知道，婚姻是一塊口香糖，第一口甜入骨髓，接下來，越來越寡淡，越來越無味，到後來，你只有一個念頭：我想吐掉，我要吐掉……

錢鐘書在《圍城》中，用方鴻漸和孫柔嘉的婚姻，告訴我們：夫妻結合，歸根結底，不是因為愛，而是因為其他。

他們並不愛對方。

一個因為安全感，一個因為責任，不得不結合。

婚後發現，兩人猶如冤家相逢，互相纏鬥，互相看不順眼。

他們為職業和前途吵，為雙方的家庭吵，為朋友吵，為女人吵，為了隨便一句話也要吵。

在書的最後一章，甚至大打出手。

婚姻像一件被撕碎的袍子，在拳頭與咒駡中，變得七零八落，狼藉不堪。

暴力之後，是冷暴力的逃避。

方鴻漸甩門而出。

柔嘉“眼睜睜看他出了房，癱倒在沙發裡，扶頭痛哭，這一陣淚不像只是眼裡流的，宛如心裡、整個身體裡都擠出了熱淚，和在一起宣洩。”

這種婚姻，是無數現實婚姻的範本。

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大家都在這種細碎的折磨裡煎熬著，也在握手言和時喜悅著，又在下一場廝殺中崩潰著。

一晃，幾年時光，就這樣沒了。累不堪言，深感婚姻如雞肋。

正因為如此，《圍城》最經典的名言，成了這一句：婚姻如圍城，城外的人想進來，城裡的人想出去。

有研究稱，無論幸福不幸福，任何一種婚姻，兩人都有過十多次想掐死對方的衝動，有高達幾十次甚至幾百次離婚的念頭。

婚姻不幸的，這資料還會呈指數增長。

但為什麼在這種狀況下，許多婚姻還是堅如磐石，穩如泰山，牢牢地繼續？

很簡單。

因為維繫愛情的，是彼此的好感+三觀的相近；

但維繫婚姻的，卻是經濟、責任和安全感。

一個被家暴的女人說：“離了婚，我根本養不活孩子……”

另一個丈夫出軌的女人說：“我也想離婚。可你知道嗎，我離不起。房子是他婚前買的，車是他姐送他的，他還借了幾百萬的債，我要是離了，一無所有，還要幫他還一屁股債……”

一個深愛第三者，卻就是不離婚的男人則說：“我真的太愛這個女孩了，我可以為她去死，但不能離婚，我老婆為我付出太多了……”

一個看妻子百般不順眼的男人說：“我現在就在她的家族企業裡做事，要是離婚，我什麼都沒了，我現在40多歲了，重頭開始，太難了……”

這也就是許多人寧可痛苦，也不離婚的原因。

比之于自由與安寧，他們更需要房子，錢，前途，孩子教育的保障。

所以說，離婚是經濟獨立+人格獨立者的特權。

貧窮與懦弱的人，是無法奢望走出困局，奔赴自由的。

即使離了，也像出走的娜拉一樣，無法自保，那麼，除了墮落，就是回來。

兜兜轉轉，還是一樣的結局。

看到這裡，一定有讀者說：哦，你就是勸大家不離婚是吧？

非也非也。

當婚姻已經進入瀕死階段，離婚，或不離婚，都不是最迫切的選擇。

真正要做的，是這兩件事：

1， 修復關係。

分開一段時間，平靜下來，反觀這段關係，到底有沒有可能修復，對方有沒有可能配合，是不是更利於孩子的成長。

如果有，求助明智理性又有經驗的朋友，或諮詢專業人士。

開始積極調整，消除障礙，改善自己的態度和言行。

2， 自我更新。

一段婚姻好與不好，不看恩愛度，而是看雙方的成長度。

父母能成長，能自我更新，積極向上，樂觀處世。無論離不離，對孩子都是正向的影響。

如果父母懶惰、消極、無能、缺乏安全感、無法自我負責……那麼，無論離不離，都很容易成為控制狂，對孩子都是禍害。

總結起來就是，結了婚的人，其實都想離婚。

但只有當關係確實無法修復，你又有意願和勇氣自我成長，經濟亦能獨立，也能應對離婚後的生活，才可以斷臂求生，平倉出局，開始自己的新生。

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