結了婚的人,其實都想離婚
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alphago
- 05-20
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戀愛的人愛做夢。
以為婚姻是童話,早上醒來,看見他的臉,嚶嚀一笑,沐浴,煎心形雞蛋,笑著說情話,相擁去上班。
對於這種幻覺,婚姻中人只有四個字可說:真是天真!
真相是什麼呢?
真相是:早上起床,各自上廁所,各自洗漱,各自上班,談的話題也只是:“今天下班帶點菜回來!”“記得去交水電費!”或者,“記得下班去幼稚園接孩子。”
這還是幸福婚姻才有的奢侈現象。
更多的婚姻,在自相殘殺+苟延殘喘+麻木冷漠中,煎熬著度過。但又不願離,或者不好離,孩子、房子、財產的分割,令他們更加痛苦。於是,能出軌的出軌,不能出軌的抑鬱終日,怨氣滿胸。
天真的孩子以為,婚姻是巧克力,每一天都充滿了甜蜜的驚喜。
只有大人才知道,婚姻是一塊口香糖,第一口甜入骨髓,接下來,越來越寡淡,越來越無味,到後來,你只有一個念頭:我想吐掉,我要吐掉……
錢鐘書在《圍城》中,用方鴻漸和孫柔嘉的婚姻,告訴我們:夫妻結合,歸根結底,不是因為愛,而是因為其他。
他們並不愛對方。
一個因為安全感,一個因為責任,不得不結合。
婚後發現,兩人猶如冤家相逢,互相纏鬥,互相看不順眼。
他們為職業和前途吵,為雙方的家庭吵,為朋友吵,為女人吵,為了隨便一句話也要吵。
在書的最後一章,甚至大打出手。
婚姻像一件被撕碎的袍子,在拳頭與咒駡中,變得七零八落,狼藉不堪。
暴力之後,是冷暴力的逃避。
方鴻漸甩門而出。
柔嘉“眼睜睜看他出了房,癱倒在沙發裡,扶頭痛哭,這一陣淚不像只是眼裡流的,宛如心裡、整個身體裡都擠出了熱淚,和在一起宣洩。”
這種婚姻,是無數現實婚姻的範本。
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大家都在這種細碎的折磨裡煎熬著,也在握手言和時喜悅著,又在下一場廝殺中崩潰著。
一晃,幾年時光,就這樣沒了。累不堪言,深感婚姻如雞肋。
正因為如此,《圍城》最經典的名言,成了這一句:婚姻如圍城,城外的人想進來,城裡的人想出去。
有研究稱,無論幸福不幸福,任何一種婚姻,兩人都有過十多次想掐死對方的衝動,有高達幾十次甚至幾百次離婚的念頭。
婚姻不幸的,這資料還會呈指數增長。
但為什麼在這種狀況下,許多婚姻還是堅如磐石,穩如泰山,牢牢地繼續?
很簡單。
因為維繫愛情的,是彼此的好感+三觀的相近;
但維繫婚姻的,卻是經濟、責任和安全感。
一個被家暴的女人說:“離了婚,我根本養不活孩子……”
另一個丈夫出軌的女人說:“我也想離婚。可你知道嗎,我離不起。房子是他婚前買的,車是他姐送他的,他還借了幾百萬的債,我要是離了,一無所有,還要幫他還一屁股債……”
一個深愛第三者,卻就是不離婚的男人則說:“我真的太愛這個女孩了,我可以為她去死,但不能離婚,我老婆為我付出太多了……”
一個看妻子百般不順眼的男人說:“我現在就在她的家族企業裡做事,要是離婚,我什麼都沒了,我現在40多歲了,重頭開始,太難了……”
這也就是許多人寧可痛苦,也不離婚的原因。
比之于自由與安寧,他們更需要房子,錢,前途,孩子教育的保障。
所以說,離婚是經濟獨立+人格獨立者的特權。
貧窮與懦弱的人,是無法奢望走出困局,奔赴自由的。
即使離了,也像出走的娜拉一樣,無法自保,那麼,除了墮落,就是回來。
兜兜轉轉,還是一樣的結局。
看到這裡,一定有讀者說:哦,你就是勸大家不離婚是吧?
非也非也。
當婚姻已經進入瀕死階段,離婚,或不離婚,都不是最迫切的選擇。
真正要做的,是這兩件事:
1, 修復關係。
分開一段時間,平靜下來,反觀這段關係,到底有沒有可能修復,對方有沒有可能配合,是不是更利於孩子的成長。
如果有,求助明智理性又有經驗的朋友,或諮詢專業人士。
開始積極調整,消除障礙,改善自己的態度和言行。
2, 自我更新。
一段婚姻好與不好,不看恩愛度,而是看雙方的成長度。
父母能成長,能自我更新,積極向上,樂觀處世。無論離不離,對孩子都是正向的影響。
如果父母懶惰、消極、無能、缺乏安全感、無法自我負責……那麼,無論離不離,都很容易成為控制狂,對孩子都是禍害。
總結起來就是,結了婚的人,其實都想離婚。
但只有當關係確實無法修復,你又有意願和勇氣自我成長,經濟亦能獨立,也能應對離婚後的生活,才可以斷臂求生,平倉出局,開始自己的新生。
參考來源
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