說話是世界上最簡單的事，動嘴就行；說話也是世界上最難的事，如果方式不對，輕則事倍功半，重則一出口成千古恨。

因此，與人溝通，或者說話時，我們有必要規避一些不良的說話方式，這樣才能讓討論或對話，真正的形成結果，而非草草收場或引發爭吵。

1、易情緒化

週末跟好友逛超市，採購完在排隊結帳時，一對情侶的爭吵引起了我的注意。和大多數吵架相似，他們的爭吵也是由一些雞毛蒜皮的小事而引發的。

這對情侶剛結完賬打算離開結帳台，女生驚得一下，問男生：“剛是不是忘了買沙拉醬了？”

不等男生反應過來，女生便喊道：“當你女朋友真倒楣，連我喜歡吃的東西都不記得買。”

男生原本一臉內疚，聽了這話，火氣瞬間提了上來：“搞得你記得清楚我喜歡吃的東西一樣，你都記得給我買過什麼啊？”

……

最後的結局自然是越吵越凶，互不相讓了。

說到底，爭吵的起因不過是一件小事。解決的方案也很簡單，再去趟超市就好了。

可當一方變得情緒化並開始責備另一方時，表現出的憤怒常常會無意識地讓對方變得敏感，從而想要抓住對方的缺點，以挽回一點面子。

相反，若女生能夠心平氣和地與男友說，相信大部分男生都願意為換得女友歡心而再跑一趟超市。

要知道， 任何關係，一旦交談雙方被情緒所掌控，結局多半就不盡如人意。

2、輕易下結論

綜藝節目《爸爸去哪兒》中有這樣一幕場景。

爸爸林永健和孩子大俊一同回屋，進屋後大俊看到桌上放著QQ星，就往包裡裝。

爸爸看到後非常生氣，痛駡到：“哎呀媽呀！你裝它幹嘛，你這樣很不好呀...”

大俊委屈地把QQ星從包裡拿了出來。

冷靜下來的爸爸找大俊談心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我們幹嘛要佔便宜呀，你缺吃嗎...”。

誰知道，原來大俊只是想著給其他小朋友。

這位爸爸的表現就是典型的“輕易下結論”。原本值得表揚的事，卻硬生生變成了責駡。

這樣的案例還有許多：

“你想紅想瘋了。”

“不就是借機抱大腿，炒作自己嗎？”

“我知道你心裡在想什麼，你不用裝了。”

人際交談中，我們常常有一個致命的惡習，就是我們都喜歡假設對方的意圖。

然而， 當你所參與的對話中充滿了預先假定，那其實你是在與自己對話，同時也封鎖了對方的言路。

如此“一廂情願”的交流方式，顯然無益於事態的發展。

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3、明知故問

畢業後的一次同學聚會上，大夥興致勃勃地談論著各自的工作。

聊到一半，男班長看了一圈，說只差我同桌一個沒到了。

同桌是個文靜乖巧的女生，畢業後憑藉家裡的關係直接進入國有銀行。

這對於當時初出茅廬的我們，算是一份不錯的工作，班裡許多同學都羡慕她。

同桌原本也很喜歡，但是不久，她所在的行裡因為人事變動，需要將她調到一個較遠的支行。

她父母覺得就她一個女兒，不願讓她離得太遠。就這樣，如今的她正在尋找新的工作。

班級裡的女生畢業時有個微信群，同桌的事我們女生是知道的。

大家正要準備上桌，同桌剛好來了。許久不見，她臉上像是多了些許憂愁。

她熱情地和每一個人打招呼，然後找位置坐下。她似乎聽到了大家的談話，對於該話題，她大概是不想參與，就轉過身問我的近況。

不等我們聊上兩句，桌上一女生便問同桌：“銀行裡的工作很舒服吧，應該就是傳說中的錢多事少離家近吧？”

同桌臉上露出一絲尷尬，吞吞吐吐地說：“我準備換工作了......”

氣氛一下降到了冰點。自從這件小事過後，大家都不願再在那女生群裡談論私事了。

事實上，人的一生中難免會遇到各種不順心的事，你如果知道但又幫不上人家，那最好的方式就是不要問東問西。

明知故問，顯露的不是你的關心，而是張揚你的惡意。

當局人更是可以通過你說出的話，判定了你的修養程度。

《溝通的藝術》一書作者指出：“ 溝通能力是可以後天學習的。”

也就是說，無論你現在是否能夠規避上述不良的說話方式，但只要你認真學習，最後你都能做到。

沒有人是天生的溝通高手，願你我都早日習得必備的溝通能力。