我攤開手掌放手心中總想攥著的過往，我敞開心扉放飛所有不想忘卻的昨天。人生沒有應該和不應該，人生應該順其自然，然後平平安安的走好每一天。

我知道這些年，我丟失在久違的笑容里已經很久很久了。很多時候，我自己也無法去給人生定義，很多時候覺得應該的事情成為了不應該，很多不應該的事情最後成為了應該。我糾結過，我困惑過。最後，我選擇淡定從容的微笑著走過很多和過去有關的行程。
攤開手掌心，我發現自己的掌心是濕漉漉的。因為害怕失去，所以這些年我的手一直是緊緊攥著的，但是終究還是什麼也沒有攥到，隻是知道自己已經手很酸很酸了。我自己也很好奇，我怎麼會有這麼大的力氣去攥著這些我不想失去的東西，我知道自己是個懶得出奇的人，我怎麼這樣舍得用力去攥著呢？
微笑吧，努力的微笑吧！綻放吧，努力的綻放吧！
 
我突然間喜歡這樣對自己的內心喊道，我希望自己一直微笑，我也希望自己以更美的姿態綻放。因為，我知道自己能做到的，隻要我願意我肯定能微笑著綻放的。生命中有這麼多的行程，我沒有理由不讓自己的生命綻放和飛揚。我覺得我有必要讓自己的生命時刻充滿著快樂和激情，或許此刻的我已經真正意義上成長了。
這個世上，不可能永遠有個人嗬護著你，隻有自己能嗬護自己一生。愛情也罷，生活也罷，沒有應該和不應該，最終學會疼自己的也隻有自己。當哪天學會抿著嘴喜歡微笑的時候，說明人生在行走中已經變得很充實了。我記得曾經我一直和自己說我應該怎麼樣，我不應該怎麼樣。但是，我明白了人生沒有這麼多的應該和不應該，快樂的走好每一程就是人生最大的幸福。
這一生，我們每個人最大的對手不是別人，而是自己。因為，我們輸不起，所以一直自己都不願意和自己去賭任何一次，怕在自己的世界里輸得再也爬不起來。很多時候，一直勸慰自己去原諒那些曾經傷害過自己的人，現在想來這樣勸慰自己也是多餘的。為什麼要逼自己去原諒那些不該原諒的人和事情呢？這樣的逼自己，又何曾快樂過呢？
現在，越來越覺得人生沒有應該和不應該，隻要自己喜歡就好，隻要能自己的心情愉悅就好。未必，所有的善良和寬容會帶給自己快樂，所以內心想不原諒那些傷害自己的人時，就選擇不原諒。生命的行程就幾十年，不必一直自己委屈自己。因為，這些年我委屈自己的事情做得多了，所以突然間想換種活法了。自己一味的寬容和善良，別人還真以為你是愚蠢了。
 
人生沒有應該和不應該，不必糾結在所有的困惑里。我想這些年，我一直用應該和不應該來提醒自己，結果自己把自己累倒在所有的所有里。甚至，有時自己讓自己覺得很迷茫，帶著這些迷茫前行最後負累的是自己的那顆倔強的心。人都是自私的，我為什麼不讓自己的內心為自己自私一回呢？為什麼不尊重自己的內心感受一回呢？這些年，吃的苦也不算少了，就是因為一直讓自己堅守善良和寬容，覺得那是自己應該這樣做的。
很多時候，我心力交瘁的時候，我就會選擇躲在無人的夜晚哭泣，覺得這樣可以讓所有的委屈隨著夜的靜寂而離去。我曾經也想以最頑強的姿態應對生活，不讓自己在所有里的委屈里哭泣，最後我覺得我不應該這樣要求自己。人生里，沒有這麼多的應該，我應該隨心，在我心累的時候，我得允許自己有哭泣的空間。
 
經曆過那麼多之後，我才明白人生沒有應該和不應該，不能一直自己逼著自己去做很多自己不喜歡的事情，不能讓自己一直活在壓力的重重束縛下。每個人，最終都要選擇自己喜歡的方式去生活，選擇自己認可的人生去行走。我可以依然選擇倔強，我可以依然選擇隨性，我可以依然選擇我行我素。

人生的每一程里，誰也不能逼自己做自己不喜歡的事情，況且誰也逼不了自己去做那些自己不喜歡的事情。
突然間，我明白了我的人生不需要完美，我隻需要快樂就行了。完美隻是一種自我強迫下的所有的詮釋，快樂卻是內心最真的表現。所以，我的人生不需要應該和不應該，我的人生也沒有應該和不應該。