三毛曾經說過：“不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當。因為當一個人開口提出要求的時侯，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”

最近在看《奇葩說》，發現一個很有意思的辯題：

“親戚不拿自己當外人，要不要juě回去。”

（juě，北方話，就是把你無情的拒絕，但是又有點兒跟你賭氣，有點兒當面不給你面子的意思。）

其中正方辯手陳銘有個觀點，讓我印象深刻，他說：

幫親戚是情分，不幫親戚是本分。

面對那些不把自己當外人的親戚，你選擇“懟回去”並拒絕他們不合適宜、不切實際的要求，才會讓你的愛有區分且有分量。

我深以為然。總有人認為，拒絕他人不是一個善良的人該做的事；或總是礙於各種情面，無法開口說“不”。

於是，當他人提出要求時，沒去想是否在自己的能力範圍內，便違心地答應，逼自己去做。

最終的結果，往往是搞得自己身心俱疲，讓自己受盡委屈，對方還不一定領情。

很多時候，我們難以拒絕他人，是怕失去別人的好感，破壞雙方關係。

而實際上，有些事情，答應了別人也未必會換來尊重。

拒絕了，也未必從此就再無往來。

上個月，我的一個好朋友跑來和我訴苦。

她說一起租房住的室友，經常借她的東西。衣服、鞋子就算了，對方還會來“借用”她的護膚品、化妝品。

但是，有些像唇膏，口紅，香水之類的東西，她內心是十分不願意和別人共用的。

可她擔心拒絕對方之後，會把關係弄得很僵，以後共處一個屋簷下難免尷尬。

因此，雖然內心是拒絕的，但是她最後總是礙於情面，不情不願地借給了室友。

她向我抱怨，還問我有沒有解決辦法？

我只問了她一句：這樣下去，你覺得你自己能忍多久？與其等到爆發的那一天，為什麼不提前拒絕呢？

好友聽了我的話之後，想了很久，最後決定跟室友好好地談談。室友這時才知道共用東西讓她很介意。

原來，這位室友以前大學時，常和同學共用東西。而最開始用好友的東西時，好友也沒表示拒絕，她就以為好友也沒意見。

這次談話之後，好友和室友的相處不僅沒有尷尬，反而更融洽了。

事實上，很少有人因為被乾脆地拒絕，而把對方拉入黑名單。更多的人，會反思自己，重新評估雙方的關係，然後尋找舒服的點位繼續交往。

不懂拒絕是一種愚昧的“善良”。因為拒絕是一種態度，也是一種權利。

看過這樣一則小故事：

風沙肆虐的沙漠中，駱駝在四處尋找一個擋風的地方。

它終於找到一頂帳篷，駱駝哀求主人說：“主人，我的頭快凍僵了，能讓我把頭伸進來嗎？”主人可憐它，答應了。

過了一會兒，駱駝又說：“主人，我的肩膀要凍麻了，讓我再進來一點吧？”主人可憐它，又答應了。

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接著，駱駝不斷地提出要求，最終把整個身體都放了進來。

等到駱駝完全恢復精神後，它很不耐煩地說：“這頂帳篷這麼小，我轉身都困難，你就給我出去吧！”

其實，我們要學會說不。不然，一步步的退讓，一次次的允許，最終的結局可能只是讓對方得寸進尺。

更何況，真正關心你、在乎你的人，不會難為你，更不會因為你的拒絕就疏遠你。

每個人都有自己的生活需要打理，別人不理解你，你又何必要賠上自己的時間和精力去討好別人呢？

不管怎麼做，我們都不可能讓所有人滿意。想想吧，那些生活中生出的疲累，有多少是因為不懂得拒絕而生的？

與人交往，我們一定要學會適當地拒絕。唯有如此，才能讓自己解脫出來，提高自己的生活品質。

當然，拒絕不是冷漠，而是拒絕不合理的要求、拒絕讓自己痛苦的事情。

因此，當我們在拒絕他人時，不妨選擇溫和一些的方式。

在奇葩說的“親戚不拿自己當外人，要不要juě回去。”這一辯題中，羅振宇的回答，正是一個高情商的人會做的事。他說：

所有的矛盾都有個更好的處理方式，最後變成風平浪靜。所以我實在不理解為什麼你要juě你的親戚。

當我們回答一個該不該的問題的時候，我們為什麼不對自己提更高的要求。這不是為了任何人，這是為了自己。

的確，同樣是拒絕，但不同的態度完全有可能帶來兩種相反的結果。

學會適當的拒絕方式，能讓自己活得順利與滿足，在交際中找尋自由，才會使得自己不會過於委屈。

同時，也要記得提醒自己：別人幫忙是情分，不幫是本分。當你被拒之時，不要因為人家拒絕你的一次請求，就擺臉色給別人看。

因為，沒有誰有義務去幫人，每個人都有說“不”的權利。