通過一個人的說話方式，看出一個人的情商高低，這句話真的沒錯，生活中我們會遇到許多人，但是有的人說話我們就會很喜歡，有的人說話就會很討厭。

【1】什麼是高難度對話場景

聊天有什麼難的？還真的不簡單。第一次和別人見面，怎麼打開話題？

舍友晚上習慣不好，我是說還是不說？女友生氣，如何安撫她的情緒？這件事情很複雜，我該如何派給一個夥伴？
這些讓給到我們壓力，但是又難以啟齒，但又事關你權益的事情。

最大的麻煩就是我們如果不好好面對，就會繼續惡化，如果我們停滯不處理，又不知道對方接下來是否會做出一些我們根本無法招架的事情。

常說「對事不對人」

其實就是說我們在討論一件事情對錯的時候，把 「立場」和 「人」 分開。

事實上真的如此麼？一個例子。

女友和你吵架，原因是因為你給她點了一份她不喜歡吃的外賣。

「你聽我解釋！這件事情不是你想的這樣的。」
「我不聽！我不聽！」

「別鬧了成嗎，我在公司開會，真的忙，不小心點錯了，這件事情都是我的錯。」
「你總是這樣，上次也是這樣...... 」
「好好好，都是我的錯行了吧？」
「哼！你從來沒有真正關心過我！」
「誒誒，你夠了，我都這樣低聲下氣了，你還想怎麼著？」（爭吵升級）
接下來的戲碼，我們可能都會很熟悉，女生開始翻舊賬抱怨男生忙於工作，不關心她，受到指責的男生不甘示弱的反抗，細數女生犯下的錯。

爭吵雙方開始聚焦到雙方彼此身上。然後，事情就被擱在了一旁。

這樣的事情，每天都在發生，一般人在沒有經過特殊訓練的條件下，是很難做到明確的將立場和人明確分開的。

所以，我們面對高難度對話場景的時候，其實不如在心裡默念那麼幾遍。

「有衝突的是立場，不是人」

接下來，我們來分析幾個典型高難度對話場景。
■ 化解尷尬

小明入職一家新的公司，旁邊坐著一個陌生的小夥伴。

小明去拜訪客戶，面對熱情的招待人員。
這個時候小明該怎麼辦？

如果不發一言，面面相覷未免顯得太不友好。

通常長輩會問，「哪人啊？結婚了嗎？」 這類較為隱私私密的話題。以表對晚輩的關心，去拉近彼此的關係。

但是對於我們如果這麼交問，會顯得比較流氓。

這個時候聊什麼？

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1. 聊名字

在這種沒話找話聊的情況下，最簡單粗暴的一招就是「聊名字」。

比如，周瑜常見的打招呼套路就是這樣的。

「[您.好]，我叫周宇，您可以叫我周瑜。」
「周瑜？是三國的那個周瑜嗎？」
「是的，我以前跟大家說我叫周宇，大家都記不住我的名字，後面和大家說我的綽號叫「周瑜」大家總是第一時間記住了我的名字。」

「哈哈哈，你好有趣......」
仔細分析一下會有幾個好處。

① 陌生人見面開口永遠是請教名字；

② 通過對名字的瞭解以傳達對對方本人的興趣；

2. 無壓力的分享隱私/八卦

其實八卦不好，但是沒辦法，人天生就喜歡這個。

仿佛只有聯絡了私生活，大家感情才能更上一步。

但是又不能太過，如果你一直這麼問：

談戀愛了嗎？
今年多大啦？
家在哪兒呀？
打算什麼時候和男朋友結婚呀？
聊多了是不是像在盤查戶口？

聊隱私拉近關係有技巧已經寫在標題上了。

1.不要索取答案，要分享態度

「有男朋友嗎？」
初次見面這麼問未免會給人一種操之過急的感覺，如果把這句問句改成這樣：

「單身狗最討厭七夕節了......」
「你七夕節怎麼過呀？」

這類問題就不容易給對方造成壓力，因為「喜歡」和「不喜歡」只是用來表達態度，聊起來沒有壓力，同時我們也可以側面獲取答案。

而且態度分享多了，對方接下來也會忍不住和你分享資訊了。

2.自我揭短，減輕對方壓力

聊天的時候我們都容易敏感對方有意無意的炫耀，比如很多小夥伴特別討厭這樣的同學。

「哎，期末考砸了，才考了95，對了，你考得怎麼樣？」

我考沒考砸到是不關心了，這時候我只想拿塊搬磚砸他臉上。

這樣的問法毫無疑問在炫耀，無形中給對方巨大的壓力，但是同樣的話題如果是以自我揭短的形式說出來，效果就會好很多。

「高數考了95分，很開心，但是我大英沒及格......TAT，對了，你考得怎麼樣？」
承認你的成功，並且暴露出你的短處，這樣對自身肯定又否定地陳述，讓對方感受不到壓力，對方也更加願意透露出他的真實情況。

■ 融入一個新環境

小明體重高達200斤，畢業的學校只是三本，憑藉自己努力，進入了一家500強公司，周圍的同事個個都極其優秀，他特別擔心別人背後嘲笑他的體重和文憑，顯得有些自卑放不開手腳，請問他該如何融入一個新的環境呢？
大多數人因為害怕被別人嘲笑，都是畏畏縮縮的去掩蓋真實的自己，認為只有這樣才會把自己完美，優秀的一面展現出來。

但一直隱藏會讓自己的心理負擔變得特別重，一個謊言會需要十個謊言去掩蓋。

同時也會讓別人越來越好奇我們的真實弱點，被揭露出來的後果也越嚴重。

其實恰恰相反，你越是儘早暴露缺點，反而越能夠儘早融入環境。

1.如果你擔心別人嘲笑你，不如先自嘲吧；

你越是掩蓋自己的弱點，代表著你越是重視，你越是自嘲自己的弱點，代表著你越不在乎。

沒有人能夠嘲笑你根本不在乎的事情。

小明在公司裡面入職第一天在部門會議做自我介紹的時候，演講主題是「一個200斤的三本畢業生是如何逆襲500強」，他將自己的熱血的奮鬥的經歷，爆笑的減肥史通通披露了出來，講完之後，大家給給予經久不停的掌聲......
2.通過 示弱/自謙 換取別人信任

其實人性比我們想像中要更加「壞」一點，相比水準高於我們的的人，我們更加傾向於去比自己水準同等或者更加差一點的人交往。

小明在進入一家新公司的時候，經常會主動去做一些別人不想做的髒活累活兒，有人問他為什麼，他總說「我小地方出來的，別的事情沒有怎麼做過，幹一些打雜的事情也是應該的。」慢慢的，大家發現他沒有任何架子，就卸下了心理負擔，更加願意去和他交流。
■ 衝突對立

小紅是一個熱愛「早睡早起」的小姑娘，但她同宿舍的舍友小美總是和男朋友玩網路遊戲到深夜，小紅晚上睡覺被打擾，想和小美坦白，但又擔心破壞舍友關係，不知道該怎麼開口......
我們在勸說別人的過程中其實會有一個誤區，就是會讓對方直接感受到來自我們的壓力，如果小紅直接指出小美晚上打遊戲影響她休息，小美肯定會被來自我們的壓力激發出自己的逆反心理，直接可能就杠上了。

所以該怎麼處理呢？

1.讓壓力來自於外部，塑造雙方共同的敵人

我們要嘗試將對的雙方拉到同一陣線，然後塑造一個外部共同的敵人，將壓力轉移到外部。

比如小紅可以這麼說。

小紅眼淚汪汪的對小美說，「小美......明天早上1.2節課的老師要考試，我現在好方啊……」
小美：「天呐，怎麼突然要考試……」
小紅：「所以我只能明天一大早起來複習了...TAT ...」
小美：「不要傷心啦，今天早點睡覺吧」
小紅：「恩恩！不好意思麻煩小美今晚遊戲聲音小點哦....」
小美：「好噠。」
2.把焦點從描述對方，轉移到描述自己身上

「小美，你晚上一直玩遊戲打擾到我休息！」
這是描述對方的行為，也就是我們通常意義上的指責。

其實，我們完全可以把指責對方，轉移到描述自己的情緒或者行為上。

比如小紅可以這麼說。

「小美，我晚上睡覺總是被遊戲的聲音吵醒，我想和你說，但是又擔心破壞我和你之間的關係，都不知道怎麼辦才好了......」
是不是聽起來就舒服多了，對方也更加願意接受你的建議。

專案分工中，承辦PPT製作的人往往是最難找的，做不好專案出岔子容易背鍋，做得好項目功勞是大家的，小明是這次項目組的組長，該如何將這個任務安排給珞珈？
1.戴高帽

說白了，就是公開贊許對方，誇他水準高，境界高，馬屁拍到一定階段，然後順理成章提出建議。

但是誇讚要有一個度，不能脫離現實。

比如你可以誇讚珞珈PPT做的好，但是不能誇他長得帥。

專案會議上，小明打開了珞珈的PPT。
對大家說，「大家看一下這一份PPT，我覺得非常的棒！珞珈應該是下過功夫去學習的，這種排版和配色，顯然比我們大家都專業，我提議，不如咱們這次PPT製作的任務就交給珞珈去做吧？」
技巧的核心就是主動發現並且拔高對方的價值，讓對方在恭維中有所軟化，並且讓對方帶高帽之後採納我們的觀點。

■ 拒絕借錢

這世界有一種人，叫「好久不見老同學」

小明接到了個電話，是好久不見的同學小紅打過來的。
小紅：「喂，老同學，最近過的怎麼樣啊？」
小明：「哈哈，小紅啊，我最近過得不錯，你呢？」
小紅：「哎呦，愁死我了，我這邊出了點急事，想找你幫幫忙……」
小明：「怎麼幫啊？你說唄。」
小紅：「想找你借點錢......」
人第一反應怎麼辦？大多數人第一反應是內心飄過十萬個草泥馬之後，然後支支吾吾的問一句 「借多少？」

小紅：「4萬。」
小明：「我現在沒有這麼多呀，手頭上現金只有幾千塊而已。」
小紅：「那明哥你看看能借我多少吧，我這邊都可以的......」
小明：「......」
我們會發現，這個時候無論你說什麼主動權就交給了對方，無非就是借錢的多與少的問題。

而我們該如何委婉的拒絕？

1.別關心金額，先關心原因

當對方提出借錢需求之後，我們應該先把焦點放在需求原因身上，掌握對話主動權。

通常借錢是分為兩種。

對方家裡人如果真的出了事，我們的態度往往是能幫就幫，是在拿不出那麼大的數額也會發個紅包，然後幫忙吆喝一下。

如果對方是為了買房，買車，之類的大額需求，找你當一個免息貸款，這種時候就要好好考慮了。

但是我們不能直接拒絕，而是應該進一步表達關切的態度。

「哦哦，買車首付不太夠啊，哎，是啊，年輕人買一台車不容易啊……」
2.給出相似的理由，委婉拒絕

接下來，我們就要根據對方的原因給出一個不借的相似理由，比如：

小紅：「哎，這不是要結婚了嗎，我最近想買房，但是首付不太夠......」
小明：「買房啊，理解理解，現在房價確實是太高了，但怎麼這麼巧，我這邊也是一樣，我恰好也塊結婚了，也在計畫買房，手頭上資金也緊，壓力也很大……」
小紅：「理解……理解......」
雙方都是同樣的理由，這時候對方臉皮再厚也無法接著糾纏了。

■ 勸阻向遠方奔跑不回頭的女友

男生應該都應該被女生賭氣的行為苦惱過。

小明和小紅大吵了一架，最後在氣頭上，小紅扭頭就著跑出了房間......這時候小明該怎麼辦？
這時候女生的情緒就跟火藥一樣，稍有不慎就會炸開。

這種時候，我們千萬要杜絕指責式或者否定對方行為的語句，比如「你先冷靜一下」或者「你這人怎麼這樣？」

這種時候不分對錯，天大地大，老婆最大。

該如何勸阻？

1.搶時間挽留策略

曾經和周瑜探討過這個問題，撩妹聖手黃金奶爸周瑜老師是這麼告訴我的。

沖上去抱著女友，然後對她說：「你能不能再給我一分鐘的時間，時間到了我就放你走。」
生氣的那一方通常都會這麼想：反正最後都要走，不如留下來看看你到底要說什麼。

這個時候，我們就贏得了寶貴的挽回餘地。

2.使用同理心句型

所謂的同理心句型，就是指看到並且理解她的情緒，用來安撫疏導對方情緒的話。

我們通常用來讓對方知道他的憤怒是可以讓人理解的。

比如小明可以這麼說

小明：「親愛的，你完全有理由對我生氣，沒有照顧到你的情緒是我的責任，現在發生了這種事情，你一定很失望，換做任何一個人都會非常生氣。」
看到女友情緒開始穩定之後，我們可以接著進行下一步。

3.螞蟻搬大象式道歉

我們通常是用來形容將一件事情盡可能往身上攬，並且達到一個誇張的地步。

螞蟻可以搬得動大象麼？顯然不可以。

但是大家看見螞蟻道歉之後會認為之後會認為：

螞蟻居然有搬得動大象的責任心；
螞蟻居然會覺得搬不動大象都是自己的錯；
搬不動真的不是螞蟻的錯；
小明接下來應該這麼做。

小明：「親愛的，這次爭吵，完完全全都怪我。因為我作為男朋友，你的情緒都是我去帶動的。對此我沒有任何的介面，因為無論在任何情況下，身為男朋友在家裡都有絕對的責任區保護好你的熱情，你的情緒。但我失職了，犯錯了，我很抱歉，希望你不要再因為我而讓自己生氣了，如果這樣，我會一直內疚下去的。」
小紅：「你千萬別這麼說，這件事情我也有責任......」
看看，多好的男人啊。