每個女人一生至少需要6個丈夫
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alphago
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很好的文章,適合倆個人一起 看~想擁有美滿的婚姻,你們必須不斷地改變,然後一次又一次地愛上彼此。
看到這個標題,你是不是以為: 女人想要幸福,應該一輩子結6次婚,嫁6個各有千秋的男人?
想得美哦。
牽一人手,走到地老,愛到天荒,這才是值得炫耀的人生美景!
最初是他,最後還是他,這才是每個女人都嚮往和追求的婚姻。
但是,圍城裡的風景從來就不如預期。畢竟,容顏會老,步履會慢,婚姻漫長,摩擦和矛盾總會不請自來,打亂了幸福的節奏。
20歲時,你愛他在綠茵場上飛奔,臨門一腳讓對方痛失一分;
30歲時,你想要他多些陪伴,而他卻扔下你和孩子和一幫朋友踢球;
40歲時,你想和他所說幾句話,而他卻沉默不語……
你恐怕不止一次,罵他不長進,罵他不體貼,甚至想離開這個男人吧?
問題出在哪兒了呢?是他變壞了?還是你們不愛了?
我想,都不是。兩個人在一起這麼久,婚姻會被不同的時間和心境切割,呈現出不同的模樣和需求。
此時,若想真正做到“願得一人心白首不相離”,我們都需要不斷成長,滿足不同時期的不同需求,做到一人分飾幾角,才能對各種問題應對自如。
就像,這裡所說的6個丈夫,其實是同一個人。只不過,這個男人在婚後漫長的歲月中,學會演繹不同的角色,去滿足女人在不同階段的需求。
01
第一個丈夫:
結婚前夕,做夢中情人
每個人在年少時期都會有個理想中的夢中情人,郎騎竹馬來,繞床弄青梅,不要太帥好不好?
“身高1米8以上,有腹肌,有酒窩,浪漫樂觀有情趣。其他不重要。”這是海水15歲時就確定的未來丈夫的形象。
為此,她尋尋覓覓許多年,錯過了別人眼中的“特別適合你的”諸多才俊。
25歲,海水終於等到了夢中情人,一如她所想,浪漫得要死。他相貌英俊、身材健碩,還盡自己所能給了海水一個浪漫至極的婚禮。
女人也是好色的,好嗎?嫁一個顏值高的男人,女人也會活力滿滿,努力成為更好的自己,好嗎?
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可能有人覺得,結婚就是柴米油鹽醬醋茶,其他都是虛的。婚禮再盛大,男人再多海誓山盟有什麼用?
但海水說,如果婚姻從一開始就直接進入踏實過日子,沒點兒虛妄的念想和瘋狂的冒險,餘生,我們要靠什麼去抵擋冗長和乏味?
美國一項研究認為:婚禮越盛大,婚姻越幸福。雖有誇大之嫌,但也不全無道理。
所以男人啊,即便你不是她的夢中情人類型,但結婚之初,還是努力去配合她的夢想,嗨起來!浪漫起來吧!
如果丈夫是夢中情人,聰明的女人不會只負責貌美如花,也會一直向上,活得有活力、有愛心;
不會小題大做,無理取鬧,而會一直努力,和夢中情人一起將浪漫進行到底。
他浪漫,她獨立。天造地設一對兒。
02
第二個丈夫:
新婚初期,當合作夥伴
婚姻進入正軌,這個時候,女人需要的丈夫的最重要特質是“踏實和責任感”。
一對相戀多年的情侶,結婚前各種不著調,兩人辭掉工作,花掉工作多年的積蓄,滿世界旅遊和浪漫。
蜜月歸來後,妻子馬上和丈夫簽訂了一份令人咋舌的“婚姻 合作合同”:從今天起,精誠合作,團結一心,把咱們的小家庭建設得美美的!
她一本正經,他點頭稱是。還真在親友見證下,把這“合同”鄭重其事給簽了!
比起新婚之初隨心所欲的浪漫和放縱,真正過起日子來,作為一個丈夫就應該對未來有所規劃,這份規劃中,不僅有自己,更要有和他度過餘生的妻子。
一個不經妻子同意,就擅自借錢給哥們兒的丈夫,不是好夥伴;
一個結了婚後,還整日和朋友胡吃海塞侃大山的丈夫,屢教不改的話,很可能會被妻子休掉!
丈夫成為妻子的合作夥伴,兩個人都會秉承團隊合作的精神。丈夫不會捨得妻子單方面的、無條件地付出; 妻子也不會忍心讓丈夫一個人苦苦支撐一個家。
如此,兩個人才能更好地各司其職,彼此體諒和照顧,共同經營屬於兩個人的家。
03
第三個丈夫:
家庭穩定後,做同一戰壕的戰友
婚姻中最常見的挑戰是什麼?
婆媳矛盾。
婆婆對兒媳百般挑剔,飯做的難吃,衣服洗得不乾淨,和娘家人聯繫太緊密……
妻子向丈夫吐槽,丈夫說:“我覺得我媽說得沒錯啊。”然後,繼續玩兒他的遊戲,留下妻子一個人委屈得抹眼淚。
更有甚者,甩出一句:“婆媳矛盾,顧名思義,那是我媽和我媳婦兒的矛盾。”把自己撇得乾乾淨淨。
男人,當然可以孝順老媽,但絕不能愚孝,更不能為了孝順而不顧妻子的感受和需求,畢竟她隻身一人來到這個家,需要你的支援和愛護。
男人,當然可以在婆媳矛盾中選擇界限分明,但兩個女人本無親無故,因著你而成為一家人,你有義務也有責任協調她們的關係,維持一個家的穩定與和睦。
至今仍記得有個好哥們兒說過的一句話:“這是我媳婦兒!他現在和我在一起,誰都不能欺負!連我媽都不行!”
我相信,他之所以這麼說,並非要忤逆父母,而是他知道,從結婚那一刻起,他和妻子就是同一戰壕裡的戰友。
從此以後,即便泰山崩於前,也要面不改色,和妻子堅定地站在一起。
妻子工作上遇到困難,丈夫挺身而出:“沒事兒,有我在!”
家庭發生重大變故,丈夫不逃避不怨懟,想方設法和妻子一起面對;
丈夫自己苦惱和困難,不藏著掖著,只跟哥們兒傾訴,而是對妻子和盤托出,想聽聽她的意見……
戰友不就是一起出生入死,也一起分享勝利的喜悅嗎?這個時候積累的“戰友情”,將是漫長的一生裡最好的強心劑。
所謂夫妻同心其利斷金,當妻子感受到丈夫強大的後盾力量時,妻子就不必再小心翼翼,而是能底氣十足、全身心地投入這個家,因著“我們是一家人”的承諾,疼愛丈夫,體諒公婆。
04
第四個丈夫:
孩子降臨,變身愛家男人
孩子降臨家庭,對每對夫妻都是個巨大的考驗。而這期間,丈夫是不是合格,是否愛家就成了最重要標準。
怎麼做才是真正的“愛家”?簡單點說,就是愛老婆、愛孩子。
妻子十月懷胎一朝分娩,與其找一個價格昂貴的醫院,配一位經驗豐富的月嫂,都不如時刻陪伴、照顧和安慰,真誠表達感謝,更讓妻子感到幸福。
一位妻子生下孩子,因為焦慮,一直沒有奶水。丈夫很生氣:“你想保持身材,不想讓兒子吃奶是吧?那我們就喝牛奶!”
時隔多年,妻子每想到這句話都會涕淚滂沱。沒有體諒的婚姻,如何能讓人心懷嚮往並為之努力?
更令很多女人失望的是,太多男人選擇做“隱形爸爸”,做“失陪族”,才有了令人生畏的“喪偶式婚姻”。
可養育孩子分明就是夫妻雙方共同的責任。而且,在孩子的成長過程中,父親的角色也有著舉足輕重的影響。
這時候,女人最需要的就是一個和他一起分擔的好丈夫。他可以真正承擔起一個父親的責任,陪孩子讀書寫字,帶孩子玩耍冒險,參與孩子的每一點成長。
愛家不是完全放棄事業,遠離親人朋友,愛家可以是貼身陪伴,也可以是無論你走到哪裡,事業做到如何輝煌,也都記得你有一個家,家裡有心愛的妻子和孩子。
當丈夫這麼做的時候,妻子就不會感到孤立無援,更不會覺得自己是一個人在負重前行。
她也會看到丈夫的不易,體諒他的情非得已。當丈夫因工作繁忙而無法時刻陪伴孩子時,她會和他一起努力,學習高品質陪伴。
05
第五個丈夫:
空巢期,家庭革命的復興者
當孩子漸漸長大,離開父母去外地求學、工作和組建自己的小家庭時,聰明的丈夫會變得心思縝密,敏銳地捕捉到妻子的失落和孤獨,從而給與安慰和陪伴。
女兒上初中後,大同的事業越做越大了,頻繁出差、加班,他很少回家陪伴妻子小怡。
但小怡從不抱怨,孩子們上寄宿學校,她有自己的事業。丈夫就應該趁此機會好好發展事業。
女兒初中畢業後,去了新加坡留學。
大同把事業交給合作夥伴,帶著小怡四處旅遊,想辦法逗她開心,每當她想孩子淚流滿面時,他都安靜地陪在身邊。
他給妻子報了瑜伽班,鼓勵她去學嚮往許久的國畫。曾經的榆木腦袋突然變得浪漫多情,不時給妻子製造驚喜。
當婚姻重新回到只有兩個人的時候,大同看到了妻子的失落,感受到了妻子的需求,不時創新,變成了妻子這個時期最需要的理想丈夫。
而小怡也意識到了問題所在,積極配合丈夫的“復興革命”,不斷地精進自我,在母親和職業女性的職責之外,培養新的志趣愛好,積極瞭解丈夫的需求,開啟了一段升級的夫妻關係。
06
第六個丈夫:
暮年將至,做忠實的老伴兒
兩個人步入老年,面臨退休或已經退休時,所謂“少時夫妻老來伴”,這個時候,妻子們最需要的,就像歌裡唱的那樣:“和你一起慢慢變老,坐著搖椅搖呀搖。”
變老,除了子女長大,成家立業,也是離開工作崗位回到家。人生目標基本上都實現了,家,成了你此刻最重要的去處,而伴侶,也會比之前的任何一個階段,更多地出現在你面前。
一起吃飯、一起嘮嗑兒、一起回憶過往人生,也一起抵擋衰老和疾病的侵襲。
不乏有很多夫妻,在暮年將至時相互依偎,不再像年輕那樣爭吵和磕絆;
也有人覺得反正老夫老妻了,能怎樣呢?將就著過吧!
也有些人,在妻子重病時不管不顧,還有的人啊,老了老了倒任性起來,遇到了年輕溫柔的女人,想要離婚開始第二春。
“她一點都不溫柔,就像個母老虎,我再也忍不了了!”節目裡,一位60歲男人這樣闡釋他的離婚理由,因為孩子大了,出息了,她有房子有退休金,離開我也活得下去。
主持人問他:“孩子小的時候,你窮困潦倒沒有房子的時候,她不是也不溫柔嗎?為什麼到這個時候,你眼睛裡容不下一粒沙子了?”
有沒有想過,妻子為何變得脾氣暴躁?子女成人了還要為你做一日三餐,你一如既往地飯來張口衣來伸手,卻也一如既往不給好臉色?
很多丈夫會覺得,兩個人都老了,婚姻就是個擺設,日子無需再經營,而妻子,理所當然地應該任勞任怨、嫁他(狗)隨他(狗)!
聰明的男人,即便年輕時風流、不著家,但是越老越可愛浪漫,會用一顆感恩和寬容的心去對待婚姻,彌補妻子,努力讓晚年生活天天夕陽紅。
而對於這個階段的女人來說,她們需要的不多,就是醒來時有個人說聲“早安”,睡覺時有人講個笑話兒。
你若不離不棄,她必生死相依,這就是女人最簡單、最樸素的願望,她也願用自己的一生來兌現。
忠實的陪伴、耐心的照顧和更多的寬容與理解。這是所有相伴到老的婚姻,都尊崇的原則。
婚姻中,我們每個人都逃不開這樣的爭吵——
女人們怨聲怨氣:“你變了,不再是當初結婚時的你!”
男人們振振有詞:“我還是我,只是你變了!”
美國知名臨床醫學家,底特律電臺“週四心理治療”節目的主持人史蒂文·克雷格博士認為:
夫妻們以為,“變了”是導致婚姻走向失敗的主要原因。但事實上,排斥改變才是你們分道揚鑣的根源。
千萬不要以為,相愛的兩個人不需要改變,因為20歲他愛你的理由,可能是30歲他離開你的根由。
千萬不要以為,讓男人改變是一種自私的想法,因為女人這一生從戀愛到衰老會經歷6個階段,她們至少需要6個丈夫來滿足自己不同的需求,男人若是跟不上女人的需求,他們的婚姻就會走向盡頭。
當然,如果丈夫為了兩個人的幸福,一直“變來變去”,但妻子卻不為所動,一成不變時,丈夫很可能會開始“第七變”——離開你,成為別人的“變相怪傑”!
願每個女人都能“結婚”6次,“嫁”6個不同卻都很好的丈夫!
願每個女人也都能以與之匹配的6種姿態來迎接這6個丈夫,攜手一生。
在這“6個丈夫”中,作為妻子的你擁有幾個呢?
作為丈夫的你,做到了幾個呢?
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