01

昨天，一個我很佩服的偶像作者寫了篇文章，文章大意是讓人深信自己是有錯的，要學會接受別人的意見。

他在文中舉了一個例子，一個姑娘跟他傾訴自己的手機丟失了，他誠懇地告誡了這個姑娘。但後來這個姑娘的手機又丟了，於是他給了這個姑娘許多防止手機被偷的建議，建議非常好，但姑娘找了許多借口拒絕采納建議。

偶像這時說：如果我是你，會覺得丟手機不是完完全全的壞事，它有助於你發現自己的習慣。如果不去認真對待的話，未來會丟掉比手機更加重要的東西。

這句話說的很到位，很有長者風範，但姑娘卻生氣了。姑娘說他沒人性，別人遭受了損失，不去安慰，倒去譴責。

第二天姑娘發了朋友圈，內容如下。

“我不懂有人會不明白這樣的道理，世上會有白白的災禍。世上有太多事，與受害者毫無關系。……如果我們在發生無辜之人被侮辱被損害的事後，第一反應不是譴責與懲罰作惡者，安慰與支持受害者的話，我們的世界就會變成女性長袍裹身從不出門、受害者被欺辱後不敢報警、作惡的人得到寬容的空間的世界。我想不到有什麼比此更加糟糕。在我看來，明白無辜的人會毫無原因白白的受侵害，是每個人必備的常識。”

後面的事就理所當然了，偶像失去了一個好友，他很難過，寫了一篇文告誡我們要隨時認識自己的錯誤。

毫無疑問，偶像在佛學和哲學上是深有造詣的，但他不能拿聖人的標準來要求凡人。我們都是人，是活生生的人，既不優雅也不醜陋，弱小地在這個世界強大著。

偶像也許不明白，這個姑娘不是來找他尋求幫助，而是來找他尋求情感支持的。用心理學的話說，姑娘是來進行一次自我袒露，並用這種方式宣泄內心長期積壓已久的委屈，並不期望從他的口中獲得建議。

02

情感敏銳地人，可以姑娘的朋友圈中可以看出。手機被偷並不是她最關心的事，她最關心的事情是“為什麼無辜者總是要被迫害”。

顯然，偶像此時告訴她的一些防偷知識，無疑是站在了姑娘的對立面。她不僅不會聽取偶像建議，還會把偶像劃進敵人範疇，繼而絕交。

我們永遠都不要高估人性，因為人性的本質就是存在本身。無論現實主義者如何否認，人性對情感的渴求是高過對物質或者智慧的渴求的。人隻要吃飽了，就需要一份情感歸屬。

這個姑娘找到了偶像，希望分享自己的不幸經曆來同偶像建立起鏈接，而偶像卻斬斷了鏈接。

如果是我，我會說：“姑娘你受苦了，那些整天偷別人手機的人真的很過分（共情）。你是一個富有正義感的人，我支持你。如果我們兩可以學一點防偷知識去普及一下，並鼓勵受害者報警的話，小偷作惡就不會那麼高收益零風險了。這方面你有些什麼樣的建議？”

至於防偷該做些什麼，就讓姑娘自己說吧，她每說一點你都努力表揚，最後你自己再補充點。所有答案都由別人自己嘴里說出，而不是你強製灌輸，這樣引導式的交友方式不失為智者所為。

無論偶像筆力多麼深厚，思想多麼睿智，這個姑娘應該是不會看偶像的文章了吧。好朋友為什麼非要離你而去？因為你本身就沒有接受她的擁抱啊！

和人聊天，不僅僅是兩個人之間的互動，還有兩個人也在私下交流，甚至他們的交流要比內容上的交流要重要的多。這兩個人就是：她心中的你、你心中的她。

03

我們總喜歡說：不聽好人言，吃虧在眼前。我們覺得自己一片好心對別人，為什麼總把我們的話當耳邊風。

其實對於很多人而言，吃虧並不要緊。他好不容易解除心房，丟下面子向一個他喜歡的人傾訴，而你卻否認了他的感受，這比他丟十個手機還要讓他痛心。

這個社會是個強迫人戴著面具的，任何形式的自我袒露都有風險。我們往往會選擇那些我們信任的、強大的人去袒露，但我們也害怕自己的袒露會在他們心中的形象受損。

心理谘詢中，谘詢師在面對來訪者傾訴自己的不幸經曆時，不會急著先給與對方指導或者做價值判斷，他們需要使用一點技巧來保持來訪者的自尊。

例如，一個女生曾經在我心理谘詢室里講述了她的經曆。

她是一個很漂亮的女生，追求他的男生很多。有一個同班的男生很癡情，多次表白被拒後喝了農藥，之後被送去醫院搶救，情況不明。於是她不斷受到來自男生家里人的威脅和騷擾。

“老師，你說我該怎麼辦？他姐姐現在就在學校門口揚言要打我，無論我怎麼和他家里人解釋都不聽。要是他死了，我難道必須以死償命？”

那麼我此刻首先說的並不是批評她處理事情不當，也不是教她該如何應對危機，甚至也不是安慰她，而且應該先消除她擔心自己形象受損的憂慮。

“你是一個富有同情心的女孩，但同情心並不等於愛情。你拒絕這個男生並沒有什麼錯誤，而男生家里人此刻遇到這種情況難免有些不理智。幸好你是理智的，你選擇向我和學校求助，而不是去火上澆油。所以不用擔心，這件事我們會同你共同面對。”

當然，上面那段話是基於一個老師或心理谘詢師的身份。如果我是這個女生的密友，甚至是這個女生的男友，那我的回答必須情感卷入更高。

“這樣的家長簡直是無理取鬧，你拒絕一個你不喜歡的人是你的權利，有這麼玻璃心嗎？不好好關心自己在醫院的孩子，還跑來找你鬧，這樣的家長腦子多半進水了！別怕，這事我陪你抗到底。”

請記住，你一切所有對她的影響必須在情感鏈接鞏固的情況下。即便你真的想幫助她，也必須讓她定義“你是和她一夥的”。

現在你知道很多男生為什麼容易把女朋友弄丟，因為他們喜歡說：“你要這麼說，我也沒辦法！”

要給與別人理智，因為無理智的情感，是無鞍鐙的野馬。但不要總勸別人理智，因為沒有情感的理智，是無光彩的金塊。

04

有朋友說，成長是把痛苦調成靜音模式，其實這不完全正確。已經有足夠證據表明，懂得表達情緒的人和憋在心里的人相比，生理心理都要健康得多。

情聖曾經告訴我，當一個女生開始對你調皮吐舌，開始你所說的“作死”時，她已經對你動了心。

這句話從心理學中解釋那就是：當交往的雙方都能很好地接受對方的自我袒露時，說明他們親密關系已經提升了一個檔次。

遺憾地是，這個時代的青年既不會袒露自己，更不懂得接受別人的袒露。他們喜歡拒人於千里之外，還安慰自己忠言逆耳。

有見習老師曾經問我，她的課上的怎麼樣？

其實她的課又無聊，又乏味。我確實可以回答她“還好啦！”，但不要低估人判斷你情緒的能力，尤其女生。如果我的情緒與我的表達不符，可能後果更嚴重。

我也不能立即教育她，她上課應該有哪里地方需要改進。我如果說了，她不一定會聽，還可能翻臉。

大家一定覺得為難，其實這一點也不為難。先把事實丟一邊，我們先對她的情感做出回應。

“對於你的課，我們確實有很多地方需要討論，下一次上課時邀請我。但願你不要嫌棄我囉嗦！”

如果她堅定不移需要你的意見，你隻要反問她：“你覺得呢？”，然後在她回答的基礎上提點一番就行。

歡樂頌里說：好朋友如溫泉,渾身僵硬地躺進去.每一根神經,都會慢慢帶著幸福蘇醒。真正的好朋友不是幫助你成長，而是更好地讓你自己幫助自己成長啊。

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