（01）

有次聊天，說起什麼樣的人最不討人喜歡，最惹人厭？

有位在國企做高管的，就講了件事：

他有個同事，說話時必定這樣開頭：不對，你錯了，事情是這樣子的……這句口頭禪，他一天要說無數遍。

不管是正式場合，私下場合，隻要這人說話，必然以這樣的格式開口。第一次聽他這麼說的人，就會停下來，聽他解釋自己錯在哪兒了，可他說上好半天，說的跟人家一模一樣。人家根本沒錯，他隻是習慣於出口否定人。

為此，高管很認真的跟同事談了談，說：這個，那啥，對吧？人對否定性評價，是非常敏感的。咱們說話時，一定要小心一點，千萬別張口就說：不對，你錯了……

他的話還沒說完，同事就已經急搶道：不對，你錯了，人不是對否定性評價敏感，而是對否定性評價敏感，所以說話時要注意……

他當時鼻子差點沒氣歪，說：你說的，不跟我說的一樣嗎？怎麼就我錯了？

同事道：不對，你錯了，咱們倆說的不一樣，你說的是這個，那啥，對吧……

……高管朋友說，這個人就這樣，哪怕隻是簡單的重複你一句話，也必然要說：不對，你錯了……不知他是怎麼養成的這種奇怪說話方式，但他得為自己的毛病買單：

這位習慣否定別人的同事，最終被末位淘汰。
 

（02）

在場的另一位女孩，也講了個故事。

她有位閨蜜，處了個男票，言聽計從那一種，狗一樣的聽話，恨不能全身都是尾巴衝你狠勁搖。但這隻是表面現象，時間一長，男票的狐狸尾巴，就露了出來。

有天，閨蜜跟朋友褒電話粥，臨近尾聲，在電話里開句玩笑，說道：垂死病中驚坐起，笑問客從何處來。

正要掛電話，這時候男票在一邊道：不對，你用錯典故了，這根本不是同一首詩，情感表達完全不對。

當時閨蜜詫異的看著這貨，她當然知道這不是同一首詩，正因為情感表達完全相反，弄在一起才有了喜劇效果。可這貨連這個都聽不出來。就故意道：沒有吧，明明是同一首詩的嗎。

不對，你錯了……男票激動起來，立即打開手機查詢，查詢出來後激動的說：你看，你看，我說你弄錯了典故了吧？你還不服？

服，我服，閨蜜說：現在你給我滾，狗OUT！

女孩說：開始兩人並沒吹，但後來非吹不可，因為這男票根本帶不出去，把他帶到社交場所，哪怕現場有八百個人，你隔著八百公里，也隻能聽到他一個人的聲音：不對，你錯了……就是這麼喜歡跟人抬杠，實在是無聊透頂。

聽了女孩的故事，我也想起件事情來。
 

（03）

以前，認識一位老兄，三十好幾的人了，還在打光棍。

老兄姓焦，剛認識他時，我們喜歡嚴肅的問：這里有人姓焦嗎？他就會急忙站起來：我姓焦，我姓焦……但後來，這麼精典的段子就湮沒了，我們私下里改叫他較真斯基。

因為他喜歡與人較真，會就一句話的細節或是語病，執拗不休的爭個沒完，直到對方扭不過他，徹底認輸了事。

每年，他都要搞幾輪轟轟烈烈的相親，經常會遇到非常優秀的女性，但相到最後，總是不歡而散。

大家都知道，相親無果，就是因為他喜歡揪人話把，挑人語病，這是相當令人不快的習慣。所以我們就委婉的提醒他。

他自己也知道，懊惱的直拍腦門，發誓要改過。

不久，他又有一次相親機會，遇到位知性女郎，初一見面雙方就有感覺，熱烈交談起來。女方說了句成語：人不為已，天誅地滅。用以敘說世事之不堪。

可這位老兄，一下子就激動起來，立即糾正說：不對，你用錯成語了，人不為已，天誅地滅的為字，要讀二聲，意思是修行的意思。就是說人如果不磨礪自己的德品，就為天地所不容，你說的意思完全是相反的……巴拉巴拉的說了一大堆。

當著介紹人的面，女方好尷尬，勉強說了句：就算是以前是那個意思，但現在大家已經約定俗成，許多成語的意思，已經變了。

不對，你又錯了！他大聲說：你剛才還說錯了一句話……揪人語病的毛病一犯，他就失控了，開始羅列見面以來女人說話犯了幾個錯誤，越說越興奮，正說的興高采烈，女人已經羞惱成怒，猛的站起來，把一杯檸檬水潑在他的臉上，大聲說了句：先洗干淨你自己的臉，再出來說別人。

語罷，女方揚長而去。

他悻悻的擦臉，嘀咕道：這女人怎麼脾氣這麼爆，幸好發現得早……

他居然還在怪罪別人，真是讓人無語。

雖然這老兄，有這麼個怪毛病，但其它方面的條件還算不賴，所以最後，他還是遇到個談得來的女孩，並閃婚了。

但婚後沒過多久，他就被對方打殘了。
 

（04）

這位兄台，他娶的妻子，學曆不是太高，對他喜歡揪話把找語病的習慣，以祟拜的心態仰望之，認為他巨有才。這大大滿足了他的虛榮心。所以兩人才會迅速成婚。

但成婚後，女方的家人親友來訪，這位兄台就突然間忙了起來——忙著揪妻子家人的話把，抓妻子朋友的語病。

吵架那天，大舅哥遠道而來，就在他家里聊天。聊了沒幾句，他就脫口而出：不對，你錯了……開始糾正對方的語病，不停的打斷大舅哥的話。起初大舅哥還有幾分羞愧，認為妹妹嫁了個有學問的人。可他一揪而再揪，再揪繼續揪，讓大舅哥一句囫圇話都說不完。弄到後來，大舅哥終於火冒三丈，不由分說揪住妹夫一頓爆打，當場把老兄打到了住院。

事情鬧大，妻子央求他不要報警，別把她哥哥弄到拘留所去。可是他說：不對，你錯了……實際上他後面想要說：行，這事依你，就不報警了，都是家里人……可是積習難改，開口先說出來個你錯了，就見妻子臉皮一翻，搶在他後面的話說出來之前，動手了。

咣！
 

（05）

那一天，那位年輕的妻子，拎起一隻樣式極奇特的鍋蓋，在較真斯基身上仔仔細細的，全面認真的，補了一頓打。

沒漏過他身體上的一寸皮肉。

然後把鍋蓋對著他的臉盤，咣的一聲扣下，宣布道：離婚！

——可見這位年輕的妻子，真是忍到極限了。

這老兄鬱悶到了無以複加，跟我們訴苦——我們隻能是搖頭歎息，假裝去洗手間，在廁所里捂著肚子狂笑一番。

不笑真不行，這貨的悲慘遭遇，太振奮人心了。
 

（06）

我們說的，都是同一類型的人。

較真！

較真不是錯，較真之前否定別人，這就欠妥了。

較真，較真之前否定別人，也隻是欠妥而已。但在毫無意義上的事情上較真，毫無理由的否定別人，毫無必要的情形下還這麼干，而且異常的興奮固執，這就相當的討厭，讓人無法容忍了。
 

（07）

在毫無意義毫無理由毫無必要的事情上較真，似乎帶有一定程度的普遍性。

他們不明白，人際交往，最怕毫無理由的否定別人，死摳無意義的小枝節。這類爭執，無論是輸是贏，都帶不來好的結果。

人生許多事情，根本無涉對錯。許多所謂對錯，其實隻是不同的生活方式而已。

前段時間，轟動網絡的豆腐腦戰爭，就是一個典型的事例。

有位網友發貼，聲稱他無法接受鹹的豆腐腦，他隻接受甜的。

一貼激起千重浪，轉瞬之間，這個貼子下面，居然湧現出來16萬條的回複。回複者分成了水火不容的兩派，一派是鹹派，認為豆腐腦鹹吃才是正確的。另一派是甜派，誓死捍衛豆腐腦的甜吃法。最終演變成甜黨與鹹黨之爭。雙方都無法理解對方，爭戰中有呼籲雙邊會談的，有表態決不讓步的，總之是開心又熱鬧，玩得不亦樂乎。

豆腐腦到底該吃甜，還是該吃鹹？

鹹吃也是吃，甜吃也是吃，放著豆腐腦不吃爭這事，才是醃蛋壇子碰石頭，鹹的蛋疼——這隻是個南北生活習慣的問題，習慣就是習慣，無所謂對錯。如果有誰以已為對，斥對方為錯，這就是挑事了。
 

（08）

回到我們文章的開頭，高管講的那個同事，已是三級否定癌入骨，積習難改了。最要命的是，他被這個習慣所困擾，竟然無所察知。

女孩講的那個類型，連句網絡玩笑文體都不知道，一味的想要顯示自己的聰明，結果事實證明，想證明自己的聰明，恰恰是最大的愚蠢。這下好，一個粉白香嫩的妹子木有咧，他還要形隻影單獨自品嚐生活甘苦。

我認識的那位兄台，固執的要糾正對方有關人不為已，天誅地滅的說法。老實說，這個糾正毫無意義。因為一個成語一旦進入公眾語言體系，就自然而然的演化成最表層的意思，雖千萬人，吾往矣——吾往矣也要分事，不該往的別瞎往。在沒必要的事情上，你永遠不要和公眾抬杠頂牛，公眾就是公眾，數量意味實力。除非最具權威的發布系統就此成語做個澄清，否則公眾是必然的贏家。

那老兄不明白這個道理，一味抬杠不休，最終被打成鍋貼。

然則，到底哪些問題不需要較真，哪些則真正有價值呢？
 

（09）

先來看張圖：

人類的生活範疇，無外乎五個日常領域：

第一部分是情感生活，情感生活是沒有是非的，更無必要計較對錯。我愛你就是愛了，我踹你就是踹了。我樂意，你喜歡，誰也管不著。在情感生活里，一切行為都賦予了顛覆性解讀，打是親，罵是愛，喜歡不夠拿腳踹——如果有誰非要在這里講文明立規矩，那就是找抽了。

第二部分是個人習慣偏好，豆腐腦你喜歡吃甜，他喜歡吃鹹——遇到這種情況，大家就分開吃好了。同居生活最忌把自己的習慣，強加於對方，或是強迫對方糾正某種習慣，凡是這樣做的，生活多數會弄到雞飛狗跳。

第三部分是價值認知，龍生九子，各有不同，習慣不同，生活目標不同，價值體系迥異，人與人真正的分歧就在這里，如果不想現在就動手開打，那就隻能對付著相處。所以在這里，是非的計較完全沒必要訴諸語言，文字才是最恰當的載體。

第四部分是日常生活規範——諸如煤氣使用後要關閉，過馬路不要奔著車衝過去，這是常識，也是絕對不可出錯的。但好象沒有誰為這事爭論不休，這證明每個人的智力，還是靠譜的。

第五部分就是道德和法律的紅線，做人不可無底線，做事不能沒道德，闖過道德前面就是法律，闖過法律前面就是監獄。這里的是非對錯非常明顯——在這個地方頂牛抬杠的人，差不多全都進去了。沒進去的也正追逃呢。

總之，人類日常生活，就這幾部分內容，在情感領域沒有是非可言，在習慣偏好方面也沒有，價值認知上，大家是走著瞧。隻有在日常規範及道德法律這兩個領域，才有必須現在就爭出個輸贏的是非對錯。
 

（10）

舉凡在不該論輸贏的地方，與人較真的，必是腦殼進水的表現。

遇到這類人，怎麼對付他呢？

很簡單，第一你要看一下自己的朋友圈，是不是質量不是太飽滿。朋友圈的水平，標誌著一個人的見識，人生成就與視野高度。朋友圈中有一個兩個怪人，不是你的錯，如果這類人比較多，那有問題的，很可能就不是他們了。

第二個，一個巴掌拍不響，喜歡爭執的人，必然是有一個對手或環境。如果遇到這類人，就瞪大眼睛，認真的聽，分析他的思維結構，然後說一句：原來你這樣看問題呀，好，好好好。再來一遍……爭論者在你這里得不到回響，他自己就歇菜了。

第三個，喜歡爭執的人，多是想以這種方式，獲得存在感。隻有通過否定別人，才能獲得存在感的人，是可憐的，因為他們失去了用人生成就證明自我的機會。既然他非要說你想說的話，讓你無話可說，你隻能干他想干的事兒，讓他無事可干。

最後就是，讓喜歡說的人多說，讓喜歡做的人多做。你會發現，他們最初否定你，隻是為了爭取個說話的機會。讓他盡興的說下去，他自己就會反過來認同你。一切爭執都是沒意義的，任何時候，那些希望想贏的人，就先行輸定了。

日常生活，真的沒那麼多是非，對輸贏的執著，是生活缺失情趣、腦子生澀不成熟的表現。人活著要為自己創造快樂，隻有學會享受人生，不固執不僵化、不呆板不冷硬，總之就是讓自己的性格，呈現出柔和的狀態，才能夠活出味道、活出價值來。


快將這篇文章分享出去，讓更多人看見吧！