你本來就不需要喜歡所有同事！因為在工作場合中，“能共事”原本就比“交朋友”重要。

身為快樂工作人，你和同事關系如何呢？

怎麼和個性不對盤的夥伴共事？

個性不合很正常，但不要搜集他人評價來取暖，會影響專業判斷

不用因此感到太困擾，因為你本來就不需要喜歡所有同事！

在工作場合中，“能共事”原本就比“交朋友”重要。個性不合的原因，不見得是對方為人差，而是做事方法和思維邏輯不同。盡量就事論事，不要對人下論斷，才不會造成心結。

值得注意的是，愈不喜歡的同事，愈該避免讓自己有更討厭他的機會。像是到處搜集旁人對他的評價藉此取暖、去探聽他的八卦或私領域，都容易讓主觀情緒膨脹，更無法理性思考，反而會影響專業判斷。

同事常邀我參加工作以外的聚餐和團購，可以不理嗎？

聚餐可增進感情，即使不想每次參加，還是建議偶一為之

很多時候，人與人之間關系的深化不在上班時，而在下班後。多參與聚餐、團購等私下交流，才能快速拉近彼此距離。

如果真的對此感到困擾，不妨訂出個人原則，坦誠以告。例如一開始就明講“我每個月的聚餐上限是1,000元”或“我隻團購吃的，所以生活用品可以跳過我”，多數人都可理解。反倒是默不吭聲、沒有理由的不配合，會令同事覺得掃興又莫名其妙。

不過，建議你還是要偶一為之，10次邀約至少參加1次。否則一旦因此被孤立，帶來的困擾更多。

就是有人愛爭功諉過，好頭痛！

初期就要劃分負責範圍，過程紀錄要留底

想對付這類缺乏貢獻、接受表揚卻跑第一的小人，可以依照他爭功的強度來回應。

●對付見縫插針，遇苦差事就落跑的同事：如果他的“爭功”並非完全不參與，而是避開麻煩作業、隻做簡單事的話，不妨主動作球給他！可以反守為攻，明確、公開地劃出每人該負責的範疇，並說明原則，運用群體壓力讓他無法拒絕，萬一出錯或沒做好，也無法規避責任。

●對付不隻一次爭功的同事：既然知道對方習慣，最好凡事想得比他更周到。經手專案，初期就要列出團隊成員的具體角色、細部分工，回報給主管留底。事關重要進度的email或會議紀錄也要留存，以便日後產生爭議時做為證據。另外，你提出的任何新點子，最好都直接和主管溝通，一來可讓主管清楚想法從何而來，二來可避免想法事先被剽竊。

●對付惡行惡狀“有目共睹”的同事：如果所有人都知道他習慣爭功，你更該反其道而行，把光環和大家分享。碰到自己接受表揚時，務必一一點名相關成員，歸功給大家，建立盟友關系。久而久之，獨善其身的小人，必然敵不過團隊口徑一致的力量。

不同部門又來亂，怎麼溝通才不得“內傷”？

思考“共好”；與其維持表面和諧，不如表達部門立場再來協調

《有效溝通》書中指出，想和跨部門同事溝通，首要準備是讓自己“聽懂對方的語言”，畢竟各部門的目標、規則、觀點和期待都不同。每次討論前，不妨先問自己：“如果這麼做，對方的業績也會提升嗎？”多思考如何“共好”，可以有效提高共識達成度。

其次，不要害怕衝突。與其維持表面和諧，不如以溫和但堅定的方式，說出自己部門的立場，再相互協調。台面上保持沉默，卻在台面下不斷抱怨，是最差的做法，不僅問題無法獲得解決，導致部門權益受損，也不利於個人品牌與專業。

最後，是“多提選項”與“保持幽默感”。一次提出3～5個解決方案，可以讓其他部門有較大的選擇彈性，也有助於在不失顏面的前提下轉換立場。幽默感更是必備潤滑劑，懂得自嘲和適時為對方創造台階下，自然能減少破局的機率。

組織里“山頭林立”，一定要加入嗎？

先廣泛建立人脈，再視需要結盟

要觀察的第一件事是：這些小圈圈是因為“情感面”還是“工作面”所形成。

前者可能是同事氣味相投、彼此有共通興趣，你可以透過找到共同話題來破冰；如果是後者，代表他們可能負責同一個專案，或彼此業務屬於上下遊，假使和你的職務相關，最好想辦法主動融入。

對新人來說，先廣泛建立人脈，要比太快被歸類為特定小圈圈的一員好。一旦被貼上屬於某個團體的標簽，固然多了歸屬感和同伴相挺，但也可能因此排除掉其他關系和人脈拓展，甚至做任何事都會先被冠上這個小團體的固有印象。

至於能不能始終都不加入任何小圈圈？《人搞定，什麼都對了！》書中建議，人類本來就有結盟的本能，如果不想屬於任何團體，就得確保自己有足夠的“被利用價值”，讓所有派系都想爭取你，才能保持中立，也是一條可行、但非常辛苦的路。

而當組織花在小圈圈彼此內耗的時間太多，甚至影響生產力時，你就該好好思考要待多久了！

有同事來找我講八卦，不聽好像說不過去？

最好轉移話題，盡量不聽、也不發表評論

那些真真假假的流言蜚語，對工作沒有好處，既會影響個人心情，也讓自己跟著成為謠言中繼站之一。如果你不希望別人在你背後說長道短，你也不應該如此做。

《讀者文摘》雜誌（Reader's Digest）指出，當同事想詢問其他人的八卦，你隻需要回應“是喔？”然後不著邊際的轉換話題，像是“哎呀，我今天5點前要完成工作”，趕快離開當下情境。一旦你選擇不回應，八卦者也會自討沒趣，時間久了，自然會贏得其他同事的信任與尊重。

《富比士》雜誌（Forbes）則提醒，雖然八卦是人性，但加入八卦圈，可能損害你的專業，因為這顯示你無法自我控製。“你的目標應該是在職場上盡可能多建立盟軍，而不是傳遞他人八卦，”個人品牌專家蕭貝爾（Dan Schawbel）表示。

《一出社會就該懂的職場微社交》書中指出，如果已經無法回避八卦同事，可以在當下做兩件事：①把焦點轉移到他身上，例如反問“聽說你上周提的案子很成功？”往往效果不錯，畢竟沒有人會排斥談話的重點是自己。②聽完後，讓八卦到此為止，不要再繼續傳播，也不要在當下做出評論，因為你很難預測對方將如何轉述你的話。

“瑜亮情結”怎麼解？

視為自我督促的動力，一起打贏外部對手

“瑜亮情結”之所以難解，因為除了當事人的心理感受外，有時老板也會刻意營造內部競爭的氛圍，讓情況更加白熱化。不過，如果換個角度想，跑道上是專心望向眼前目標奔馳，還是邊跑邊轉頭、在意其他選手的進度更容易成功？答案就很明確了。

碰到表現旗鼓相當的同事，最好的做法，是將他視為自我督促的動力。如果對方態度惡劣、競爭意識高，可以有效激起戰鬥意誌，透過期許自己“絕對不能輸給那家夥”，邁開更大步伐，加速前進。

但如果並非“你死我活”的戰局，大可升格為保持風度的“君子之爭”。畢竟共同目標應是對外作戰，打贏外部對手，而不是顧著向內看，糾結於茶壺中的風暴。

把眼光放遠，也有助於打開視角，超脫當下情境。人生若真要計較和比較，又何止在眼前這個人或工作這個面向？更重要的是，當其他人發現你跟某人有“瑜亮之爭”時，未必會因此站在你這邊，反而會留給別人操弄的縫隙，甚至走向“鷸蚌相爭，漁翁得利”。

同事對我有意思，怎麼保持距離、然後繼續共事？

不用主動攤牌，若有困擾可私下報備主管

如果朝夕相處的同事似乎對你產生感情，不建議主動說破。一來很難確定究竟是他“暗戀”還是你“自戀”，二來是攤牌後隻會徒增尷尬，兩人都很難若無其事地繼續工作。

假使你已經心有所屬，不妨間接表態，例如擺出和另一半的合照、請另一半來接你下班、主動在閑聊時提起心儀對象等。不要刻意回避對方，唯有營造出“不是特別針對他”的感覺，對方才能自然回到同事應有的位置。

如果對方已開始猛烈追求，務必第一時間挑選適當機會，溫和、冷靜表明立場。若已對你造成困擾，建議可私下和直屬主管報備，以“不希望影響到工作表現”為由，請主管代為協調工作，或安排更換合作夥伴。

初到新環境，菜鳥要怎麼融入團體？

第一次自我介紹是關鍵，記得發群組信件建立存在感

過度裝熟、亂開玩笑、急於表現等行為，最好都先緩一緩。態度友善，適時回應並加入大家的談話，才是基本禮節。

長年指導新進員工的三商美邦人壽處經理邱瓊慧建議，新人務必要好好準備報到當天的“部門自我介紹”，幫助大家對你建立正面印象。

回到座位後，一定要主動向附近同事打招呼，再做一次簡短、輕鬆的自我介紹。也要記得發封群組信，提供自己的信箱、手機、公司分機等聯絡資訊，做為正式上班的開始。

這些動作能幫你建立“存在感”，日後有問題請教同事時，也較好開口。但邱瓊慧也提醒，注意禮貌是一回事，四處“拜碼頭”送禮請客就大可不必了，如果沒有適當理由，容易引起揣測或防備，反而得不償失。

竟然被很混的老鳥看扁，心里實在不太爽！

提醒自己不要變成那樣，也可以思考他說的是否為真

建議你先厘清問題：“我為何那麼在意他的看法？”如果他是主管，無論看起來再混，能爬上這個位置，一定有他的道理；如果他隻是同事，那就不必太在意了。

“說得現實一點，你可以直接把辦公室里分成‘老板’和‘非老板’這兩種人，”企管講師謝文憲直言，除非犯下大錯，否則後者對你的觀感並不會產生實質影響。

但如果老鳥的態度已經確實影響工作情緒，又該如何調適？謝文憲建議兩種做法：

●換個角度，將老鳥視為“可遇不可求”的負面教材。假設他已經來了10年、薪水比自己多一點、職稱高一級，那應該開心。因為他很可能已經到達職涯高峰，未來超越他應是指日可待。不妨牢牢記住他現在的模樣，提醒自己未來絕對不能變成這種老鳥。

●如果老鳥經常反覆提及你的某項缺點，其實是一個警訊。因為在職場聽到真心話的機會屈指可數，與其想著“關你什麼事”，不如去思考他說的是不是事實。

即便無法對批評心懷感激，也要想辦法藉此學習“自省”。如此一來，那些被酸、被痛罵、被白眼的經曆才算值得！



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