蹲下來

昨天和朋友帶著孩子一起逛商場，在乘坐直梯的時候，朋友4歲的兒子突然鬧了起來，非要媽媽抱。

朋友穿著一雙恨天高，又逛了那麼長時間，手裡拎著大大小小的購物袋，本來就已經快筋疲力盡了，哪還有力氣去抱五十多斤的孩子。

朋友覺得孩子在無理取鬧，又是在公共場合，電梯裡全是人，隻是嚴厲教訓兒子安靜下來。看到朋友這樣，我二話不說就把她兒子抱了起來。

出電梯後，朋友一個勁兒地責怪我，說我寫了那麼多育兒文章，懂得那麼多育兒道理，怎麼就這麼輕易屈服孩子的無理取鬧？

我告訴她，我不是屈服，孩子也不是在無理取鬧，孩子是在不安。如果你當時肯蹲下來抱他，就會發現，在孩子的視野裡，隻有密密麻麻的大人的腿，沒有其他，隻有腿。

曾經，我也以為睿睿是在跟我無理取鬧。但當我蹲下來的時候我便理解了他，我們大人所以為的“無理取鬧”其實是孩子的不安，他的不安來源於密閉環境中他的高度所能看到的隻是密密麻麻的腿。從那以後，每次坐直梯，隻要睿睿感到不適，我都會抱著他。

有一位畫漫畫的朋友舉辦漫畫展，邀請我去參觀。在欣賞漫畫的過程中，遇到了一位媽媽和一個大約六七歲的男孩。媽媽一邊欣賞著，一邊耐心地給孩子講解。

可小男孩的注意力明顯不在漫畫上，一會兒對展館中陳列的各色工藝品感興趣，一會兒又和剛剛認識的小夥伴嬉笑。

媽媽不高興了，用威脅又命令的口氣說道：“你這麼不專心，媽媽再也不帶你來了！快點，認真看漫畫！”

小男孩子終於仰起了頭看漫畫，可實在是辛苦，沒過一會，便嘟囔著“我不要看了！我要出去玩！”

是這個小男孩不喜歡漫畫嗎？

當然不是。隻要這位媽媽蹲下來，設身處地仰著頭著漫畫，就能感受到孩子的看畫的艱難和辛苦。在孩子的眼裡，隻能看到繽紛絢爛的顏色，卻根本看不到畫中的人物和全貌，自然也就不想看了。

生活中，很多父母都會忍不住對孩子發火，常常陷入“惹你生氣——沖他發火”的死循環。

然而，孩子惹我們生氣的背後原因有很多種，也許是孩子的行為不符合我們的期待，也許是觸碰到了我們的底線和雷區，也許純屬個人情緒，隻是我們想要找個發洩的突破口。

每次“居高臨下”地指責完孩子後，看著孩子清澈眼神和內疚、歉意甚至是害怕的表情，我們又往往陷入自責，後悔自己不該那麼衝動，後悔自己不該那麼火冒三丈。

在我們對孩子發火前，是不是可以嘗試著“蹲下來”，嘗試著從孩子的角度感受這個世界？

彎下腰蹲下來，雖然隻是一個姿勢的改變，卻會讓我們發現孩子的世界真的和我們的不一樣，會讓我們意識到原來真的沒有那麼多可生的氣，會足以拉近我們和孩子的距離。

美國著名心理學家德華•桑代克說：“ 父母隻有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，而不武斷地下結論，這樣才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。”

養育孩子，最關鍵的是“懂”這個字，即換位思考或同理心。大人們總會覺得自己是對的，孩子的哭鬧、不聽話都是無理取鬧。其實“彎下腰蹲下來”，在同一個水平線上和孩子對視，用平等的心態和孩子交流，我們就會發現問題的癥結所在，與孩子的溝通就會有意想不到的效果。