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客套總還是要有的,哪怕是假的呢?

  • tammy

  • 09-22

 

這幾日,朋友間經常會互道“新年好”。

有人問,這種客套話,有必要說嗎?

其實,真的很有必要。
 

1

上個月,辦公室新來了一個實習生,是今年就要畢業的小妹妹,叫小暖。

小暖人如其名,暖暖的很貼心,跟我們說話都很客氣,總是把“麻煩了”、“打擾了”、“謝謝您”、“請多指教”掛在嘴邊,還總是“前輩”“前輩”的叫我們,其實我們也總說她不要那麼客氣,畢竟我們也不比她大幾歲,不過她還是說“你們都比我有經驗,我請教你們的地方還很多,你們自然是前輩”。

因此,小暖一般問我們問題,我們都會很耐心的回答,也都會對她很照顧。

同在辦公室的小雅卻在背地里對我們說,“新來的小暖,你們看她好假啊,總是說這些客套話,無非就是想得到更多好處”。

誠然,我們在說“謝謝”、“麻煩了”、“對不起”、“您先請”、“請多指教”時,有時就像說“Howareyou?”“Fine,thankyou,andyou?”一樣是程序化模式化的語言。

但有些話說了不一定是真的,不說卻一定是假的,就像是我們過年時經常說的“新年好”,你說的時候或許並不是真的祝願對方新年好,其實這無非是一種禮貌用語,但你對對方說了,至少說明你能在過年的時候想起來對方,你能把對方放在心上,並且記得以禮相待。可你要不說,就說明你都想不起來對方,自然也就不會說這麼一句簡單的“新年好”。

就像情侶間的“我愛你”,且不論真假,但說了總比不說要顯得更有心。

客套話就像是另一種修飾性定語,它雖然可能沒有太多實際意義,但卻是必不可少的,因為它代表了說話人的態度與誠意。你在找人幫忙時,都不會說“謝謝”與“麻煩了”,就說明你根本意識不到別人是在幫你,而是認為別人為你做事情都是天經地義,這就是你的態度。

當然,你說了客套話,我也不一定會幫你,畢竟還是那句話,幫你是情分,不幫你是本分,但如果你的態度都有問題,你連求人幫忙的誠意都沒有,那我又何苦自作多情給予你情分?

有人說,說得好不如做得好,客套話都是面子上的事情,對你好不好還要看行動。但你連面子上的事情都做不好,更何況里子呢?

人本來就是社會性動物。禮貌與禮儀是人類在進化過程中應運而生的,它就像是人們的另一套衣服,如果你連基本的禮貌都沒有,那就像是你出門不穿衣服,這並不能顯示出你的真實與爽朗,隻能表現出你的粗鄙和無禮。你對別人都如此不尊重,又怎能祈求別人對你尊重呢?

2

有人說,相交甚淺的人應該注意禮貌,熟人之間就沒必要了。

而事實上,熟人之間的“客套”,卻是更有必要的,因為熟人之間的感情是經不起無限消耗的。

幾周前,我跟朋友小楊約好一起去逛街。

我按時到達了約定地,等了一會後,收到了小楊的微信。

“我臨時有點事情,晚點到,等我下啊”

小楊愛遲到,我倒沒有太在意,便安下心來等她。

結果沒想到,一等卻等了兩個小時。

小楊到了以後,也沒有說“對不起”,也沒有絲毫的愧疚,便拉著我開始逛街。

我心中有些不悅,小楊應該是感覺到了,便對我說,“哎呀,我們那麼好的朋友,我隻遲到了一會兒,你不會介意的吧!”

對不起,我真的很介意,但我不是介意你遲到,而是介意你連一句“對不起”都不說。

以前小楊總是跟我抱怨,說身邊的朋友不知怎的就越來越少。後來我也終究知道了原因,無非就是小楊總是把“我們是朋友”這句話掛在嘴邊。

自己餓了,還沒有問過別人,就把別人的飯吃了,她會說“我們是朋友,就不跟你客氣了啊”;把別人占好的座位搶了,害得別人沒地方坐,她還會說“我們是朋友,你會讓給我的吧”;找別人借了名貴首飾卻不小心丟了,她仍舊會說“我們是朋友,你不會介意吧”。

當然,我本來是不介意的,但你要是這個態度,我反倒要介意介意了。

同樣的話,誰說很重要。情侶之間,如果男方做錯了事情,女方說“我原諒你了”,和男方說“你會原諒我吧”,這就是完全不同的性質。女方說“原諒”,是因為情意與包容,但男方求“原諒”,那就是因為沒認識到自己的錯誤以及帶來的後果,而隻想著趕快獲得原諒。本質上一個是利他,一個是利己。

朋友之間也是如此,我說“不介意”,那是我把你當朋友,但你說“不介意”,那就是不把我當朋友,反倒是當成了傭人和老媽子,說了一句“我們是朋友”就如同說了一句“我是皇上”一樣,要求別人容忍你的所有任性與錯誤。你用“朋友”對我進行道德綁架,就別怪我不能束手就擒了。你以為有了“朋友”,就可以肆意消費這個詞,但一旦“朋友”所蘊含的感情消耗殆盡,朋友也就自然會離你遠去。

朋友幫你自然不是為了求回報,但至少也是求看到吧,誰都不想自己總是在白費心血、浪費感情。但朋友幫你後,你卻連一句“謝謝”都不說,那絕對不是因為你認為很熟沒必要說,畢竟禮多人不怪,再熟的關系也擔得起一句“謝謝”和“對不起”,你不說,無非就是認為這件事的確沒必要感激,你都看不到別人對你的付出,別人又何苦再熱臉貼你驕傲的冷屁股?

3

上個周五,同事小張邀請我們同部門的幾個同事去她家吃飯。

同事嬌嬌當著大家的面說,“你是又做西餐嗎?是的話我就不去了,上次你做的那個意面,真的太難吃了”。

她這話一出,場面瞬間尷尬。

其實我們都知道,嬌嬌屬於那種“直腸子”的女孩,有什麼說什麼,不會藏著掖著,用現在的話說,那叫“真性情”。

真性情原是沒有錯的,但就要看你表現的是不是地方,表現的是地方,那在人眼里就是真誠、豪爽、實在,表現的不是地方,那在人眼里就是傻、二、不解人意。

至於怎樣的真性情才是合適的?那無非就要看你是不是讓人感到舒服,甚至是不是損害了別人的利益。打架鬥毆的人,個個都是真性情,但卻因為損害了別人的利益而觸犯了法律。看到感人的電影而哭的上氣不接下氣,那也是真性情,但卻因為不妨礙別人而反而看上去可愛。

有人說,如果真性情的人懂得挑時機、挑事情去展現自己的真性情,那就不叫真性情了。確實如此,但如果你在對人對事時,都不能做到基本的換位思考、為別人考慮,那真性情的同義詞就是“自私”了。當然,這也不是錯,但卻會讓你失了很多朋友。

嬌嬌不想去小張家吃飯,原本可以隻說一句“我周末有事,去不了”這樣的客套話來拒絕,但卻一定要說真話讓人難堪,無非是嬌嬌想不到這樣說會讓小張感到不舒服,而隻想著說出來真話讓自己舒服。久而久之,朋友們自然都被嬌嬌的“真性情”嚇跑了。

有人說,路遙知馬力,日久見人心,真性情的人確實容易得罪人,但接觸久了會發現她沒有什麼壞心眼兒。但人與人交往,並不是每個人都有義務花時間去了解真正的你,更何況如果你三言兩語就把人噎的遍體鱗傷,別人更不會滿身傷痕的還要去努力發現你的美。

社交之所以稱為“社交”,而不是“心交”,就是因為它隻是一種有距離的社會交往,需要人們基本的社交技巧去維系,畢竟人類並不具備心電感應的能力,心腸再好,嘴上表達不出來,甚至口劍腹蜜,那也隻能是傷了關心你的人。

得體的拒絕雖然是善意的謊言,但卻加固了兩人之間真切的感情。仍舊是那句話,話是假的,但情是真的,終究好過,話是真的,但卻是無情。如果你都不能在說話上為別人著想,別人又何必為你著想呢?


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原文出處:aboluowang

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